İlişkilerde Savunmacı Olmayı Nasıl Durdurabilirsiniz?

Romantik ilişkiler iniş ve çıkışlardan oluşur. Bir ilişkinin yürümesi için her iki tarafın da çaba göstermesi gerekir. Bu süreçte tartışmalar yaşanabilir. Ancak tartışırken akılda tutulması gereken bazı şeyler var. 

Romantik bir ilişkiyi engelleyebilecek en önemli şeylerden biri savunmadır. Aşırı derecede savunmacı olmak partnerinizle iletişim kurmanıza yardımcı olabilir mi? Hayır. Savunmada olmanız partnerinizle olan iletişiminizin kalitesini bozar.

Savunmacı olmayı nasıl bırakacağınızı ve partnerinizle nasıl sağlıklı iletişim kuracağınızı  öğrenebilirsiniz ! Etkili iletişim, sağlıklı ve uzun süreli bir ilişkinin çok önemli bir parçasıdır. 

Savunmacılığı ve nasıl gerçekleştiğini anlamak

Savunmacılıkla başa çıkmak için uygulayabileceğiniz bazı stratejilere geçmeden önce bunun ne anlama geldiğine bir göz atın. 

Savunmacı olmayı gerçekten nasıl bırakacağınızı bilmek istiyorsanız, savunmanın sadece bir davranış değil aynı zamanda bir duygu olduğunu anlamalısınız. Birisi sizi eleştirdiğinde nasıl hissettiğiniz ve nasıl davrandığınızdır.

“Saldırıya uğradığımı hissediyorum” hissine kapıldığınız durumlar muhtemelen savunmacı davranmaya başladığınız zamandır. Bu, zihninizin sizi hissedebileceğiniz herhangi bir tehdide karşı koruma yöntemi gibidir. Romantik ilişkilerde tehdit, partnerinizin size yönelttiği her türlü eleştiriyi ifade eder.

Yani savunma , hissedebileceğiniz her türlü tehdide (eleştiriye) karşı bir tepki gibidir. 

Ancak ilişkilerde aşırı savunmaya geçmek partnerinizle olan bağınızı engelleyebilir. Çünkü bir ortak savunmaya geçtiğinde tartışma, kazananı ve kaybedeni olan bir tür savaşa dönüşür. 

Bir ilişkide bu kazan ya da kaybet zihniyeti artık işe yaramıyor, değil mi? 

Bu sadece partnerinizle aranızdaki ilişkiyi ve sevgiyi tehlikeye atar . Ancak endişelenmeyin, artık savunmacılığın ne olduğunu ve nedenini bildiğinize göre bunun üstesinden gelebilirsiniz!

Savunmacılığa yol açan 6 temel davranış iklimi

Savunmacılığın ne olduğunu ve savunmanın temel nedenini biliyorsunuz. Ancak savunma davranışınız üzerinde etkili bir şekilde çalışmak için daha spesifik olalım.

Savunma iletişimi alanında öncü olan Jack Gibb , 6 davranışsal durum önerdi. Bu durumlar savunma davranışına neyin sebep olduğunu açıklamaktadır.

1. Dogmatizm

Yakın bir ilişkide partnerinizin ya hep ya hiç zihniyeti ya da siyah-beyaz zihniyeti varsa, bu sizin savunmacı bir şekilde davranmanıza neden olabilir. Bu aşırılık zihniyeti ve doğru/yanlış düşünme tarzı, saldırıya uğradığınızı hissetmenize neden olabilir.

2. Davranışı  manipüle etmek veya kontrol etmek

Partnerinizin çok kontrolcü olduğunu veya bir şekilde her zaman onun istediğini yapmayı başardığını düşünüyorsanız, bunun haksızlık olduğunu düşünebilirsiniz. Bu durum savunmacı davranmanıza neden olabilir çünkü kabul edelim ki bir ilişkide hiç kimse kontrol edilmekten veya manipüle edilmekten hoşlanmaz . 

Zihniniz, tehlikede olduğunuzu düşünmenize ve hissetmenize neden olabilir, bu yüzden savunmacı bir şekilde davranmaya başlarsınız. 

3. Üstünlük

Bu durum birinin savunmacı davranmasını sağlamanın en kolay yollarından biridir. Tamamen savunmacı davranmanızın büyük bir nedeni, partnerinizin sizi kendisinden aşağı hissettiriyor olabilmesidir.

Kendileriyle çok övünen birinin yanında olmak zordur. Yeterince iyi olmadığınızı hissettiriyorsanız, kendinizi tehdit altında hissedebilir ve savunmaya geçebilirsiniz. 

4. Bilgi saklama/gizli davranış

Açık iletişim kurmak sağlıklı bir ilişki için çok önemlidir. Partnerinizin sizden büyük sırlar sakladığı veya bilmeniz gereken bir şeyi size söylemediği durumlarda bulunduysanız, bu da partnerinizle savunmacı bir şekilde savaşmanıza yol açabilir. 

READ  Eşiniz Şikayet Ettiğinde Nasıl Başa Çıkmalısınız?

Partnerinize güvenemeyeceğinizi düşünüyorsanız bu durum sizde bir tehdit duygusu yaşamanıza yol açabilir.

5. Kritik davranış

Yaptığınız her şeyde partneriniz tarafından sürekli eleştiri alıyorsanız , o zaman kendinizi üzgün, kızgın, endişeli vb. hissedebilirsiniz. Sadece bu değil, aynı zamanda kendinizi sürekli eleştiriden koruma dürtüsüne de sahip olabilirsiniz. Bu da savunma davranışına yol açabilir. 

6. Sorumluluk yok 

Eğer sürekli olarak suçu başkasına atma veya planlandığı gibi gitmeyen şeylerin sorumluluğunu almama alışkanlığı varsa , bu durum ilişkilerde kolaylıkla savunmacılığa yol açabilir. Sürekli sorumluluk eksikliği çok üzücü olabilir. Bu da savunmayı kolaylaştırabilir.

Gibb’in davranışsal iklimler olarak adlandırdığı tüm bu durumlar, insanların savunmaya geçtiği en yaygın örneklerden bazılarıdır. Artık ne zaman ve nasıl savunmaya geçeceğinizi belirleyebilir ve bu konuda dikkatli olabilirsiniz!

Savunmaya geçmeyi bırakmanın 5 yolu

Savunmacı kişilik özelliklerine sahip olduğunuzda, bu sizi ve partnerinizi birbirinizi suçlayan bu tavşan deliğine sürükleyebilir . İlişkinizi kurtarabilmeniz için savunmayı nasıl bırakacağınızı anlamak çok önemlidir.

Eğer savunmaya geçiyorsanız, muhtemelen partneriniz de sizin savunmanıza tepki olarak savunmaya geçiyordur. O zaman ikiniz de savunmanızı yükseltmeye devam edersiniz, gerisi tarih olur. 

Ancak bunun geçmişte gerçekleşmiş olması, şu anda bunun üzerinde çalışamayacağınız anlamına gelmez! “Neden bu kadar savunmacıyım?” diye düşündüğünüzde umut var ve bazı harika stratejiler var! Savunmanızı düzenlemek için aşağıdaki stratejileri kullanın:

1. “Ben” ifadelerini kullanın 

Artık bu bir klasik. Partnerinizle iletişim kurarken , söylemek istediğiniz her ne ise onu söyleme şeklinize dikkat etmeye çalışın. Bu, ilişkilerdeki savunmacı davranışlarla baş etmek için harikadır. 

İşte size bir örnek. “Tek yaptığın bana bağırmak” demek yerine, “Çığlık attığında ne söylediğini duymanın benim için çok zor olduğunu düşünüyorum” deyin. 

Bu cümleleri kullandığınızda suçlayıcı ton kaybolmuş gibi! “Ben” ifadeleri nasıl hissettiğinizi ve fikrinizi söylemenize olanak tanır. Bu, suçlama oyununa son verir çünkü görüşler sadece görüşlerdir. Doğru ya da yanlış yok!

Sadece “Ben” ifadelerini alaycı bir şekilde kullanmamayı unutmayın .

Lisanslı bir akıl sağlığı danışmanı olan Kimberly Smith’e göre  :

“Ben” ifadeleri kişiye değil davranışa hitap eder, dolayısıyla kişisel saldırı hissi yaratmazlar.

2. Büyüme odaklı bir zihniyeti takip edin

Savunma davranışı söz konusu olduğunda, saçma sapan konuşmaktan ve sürekli başkalarıyla karşılaştırmaktan kaçınalım . Bu uygulamalar aşırı savunmacı bir kişiliğin yapı taşları olabilir. Bu stratejiler büyümenize yardımcı olmaz. 

Bir kişi olarak gelişmek istediğiniz bir zihniyeti benimsemeye başladığınızda işler değişir. Enerjinizi nasıl kullanmak istediğinizle ilgilidir. Kendini savunmak için mi kullanmak istiyorsun? Yoksa kendini geliştirmek için mi kullanmak istiyorsun? 

Bu zihniyeti benimsemek için partnerinizden alabileceğiniz eleştirilerin arkasında yatan niyet önemlidir. Sizi neden eleştirdikleri konusunda partnerinizle aynı fikirde olun. Sizi utandırmak veya incitmek yerine, kendiniz üzerinde çalışmanıza yardımcı olmayı amaçlayan tarafsız ve yapıcı eleştiri, büyümenize yardımcı olabilir! 

3. Eleştiriyi olumlu bir açıdan algılayın

Durumları nasıl gördüğünüz ve anladığınız, bu durumlara nasıl tepki vereceğinizdir. Partneriniz tarafından eleştirildiğiniz bir durumdaysanız bu eleştiriyi nasıl görüyorsunuz?

READ  Duygusal Sorunların 7 Aşaması ve Bundan Nasıl Kurtulunur?

Bir adım geri at. Eleştiriyi düşünün. Partneriniz sizi moralinizi bozmak istediği için mi? Partneriniz kendinizin daha fazla farkında olmanızı istediği için mi? Partneriniz daha iyisini yapabileceğinizi bilecek kadar size inanıyor mu?

Bakın, potansiyelinizi hayata geçirmek için geri bildirim çok önemlidir. Üniversitede veya okuldayken, profesörlerinizin veya öğretmenlerinizin sizi bir şeyi başarabilmeniz için zaman zaman nasıl zorladığını hatırlıyor musunuz? Bu da buna benzer.

Partnerinizin sizi eleştirme ihtimali yüksek çünkü sizin çok daha iyisini yapabileceğinizi biliyor.

4. Temel değerlerinizi hatırlayın 

Savunmacılık çoğu zaman düşük özgüvenden kaynaklanır. Kendinizi iyi hissetmiyorsanız, muhtemelen eleştirilerin sizi hayal kırıklığına uğrattığı hissine karşı daha duyarlı olacaksınız. 

Savunmaya geçtiğinizde kendinize tutkularınızı hatırlatmaya çalışın. Ne yapmayı sevdiğinizi düşünün. Hangi konuda iyisin? En iyi nitelikleriniz nelerdir? İlişkiniz bağlamında, ilişkinizin en iyi taraflarının neler olduğunu bile düşünebilirsiniz! 

İçinizdeki iyiliği kabul etmeye zaman ayırdığınızda savunma eğilimi azalır. 

5. Kritik anlarda kendinize zaman ayırmaya çalışın

Bu strateji, kendinizi çok savunmacı hissettiğiniz anları uygulamak için mükemmeldir. Savunmacılık psikolojisine göre bu duygu ani bir istek ya da özlem gibidir. Kendinizi savunmak için can atıyorsunuz.

Özlem nasıl aşılır? Biraz zaman satın alarak. O anın heyecanında partnerinizle konuşurken dolgu sözcükleri kullanabilirsiniz. “Oh”, “Devam et” ve “Aah, anlıyorum” gibi kelimeler bazı yararlı örneklerdir. 

Diğer seçeneğiniz ise birkaç dakika sessiz kalmaktır. O kadar çok ihtiyaç duyulan nefesi alın. Düşüncelerinizi toplayın. Biraz garip sessizlik sorun değil! Sonuçta partnerinizle birliktesiniz. 

Savunmacılığın Üstesinden Gelmek için 12 Adımlı Bir Strateji

Artık savunma davranışıyla başa çıkmanın ana çözümlerini biliyorsunuz. Bu bölüm, savunmacılığın üstesinden gelmenize adım adım yardımcı olacaktır. 

1. Ne zaman savunmada olduğunuzu belirleyin 

Farkındalık, savunmacı olmayı nasıl bırakacağınızı bilmenin anahtarıdır. Savunmanın ne olduğunu hatırlamaya çalışın. Partnerinize karşı savunmaya geçtiğiniz durumları belirleyin. Savunmaya geçtiğinizde ne söylediğinizi belirleyin. Bu ipuçlarını tanımladığınızda durup kendinizi düzenleyebilirsiniz. 

Daha iyi anlamanız için, bir ilişkide savunmacı olmanın tam olarak neye benzediğini gösteren bir video klip var
https://www.youtube.com/embed/GL035OJH1MM

2. Bir an duraklayın ve nefes alın

Eşinizle bir tartışmanın ortasındayken ve savunmaya geçmenin bir işaretini belirlediğinizde, sadece durun. Bir saniye bekle. Kendinize bir dakika ayırın. Sadece nefes al. Suçlama oyununa başlamak için adrenalin patlamasının üstesinden gelin. 

Birkaç derin nefes, savunmaya geçmenizi engellemeye yardımcı olabilir. Bunun nedeni savunma davranışının zihin-beden bağlantısına sahip olmasıdır. Vücudunuz bir tehdit algıladığında tam koruma moduna geçer. Bu nefesi almak vücudunuzun saldırı altında olmadığını anlamasını sağlayabilir.

3. Partnerinizin sözünü kesmeyin 

Partneriniz konuşurken sözünü kesmek kabalıktır. Partnerinizin siz konuşurken sözünüzü kesmeye devam etmesi durumunda nasıl hissettiğinizi düşünün. Partnerinizin sözünü kesmeden konuşmasına izin verin. Bu sağlıklı bir iletişim ağı kurmak için önemlidir . 

4. Eğer o anda dinleyemeyeceğinizi düşünüyorsanız partnerinize haber verin.

Çoğu zaman insanlar yorgunluktan savunmaya geçerler. İşyerinde veya okulda zor bir gün geçirip eve döndüğünüzde partnerinizle kaç kez tartıştığınızı düşünün. Sağlıklı ve yapıcı bir sohbet için her iki tarafın da yeterli enerjiye sahip olması gerekir. 

READ  Bir İlişkide Boşluğa İhtiyacınız Olduğunu Söyleyen 15 İşaret

Kendinizi fiziksel ve/veya zihinsel olarak bitkin hissediyorsanız ve partneriniz sizi savunmaya yöneltecek bir şey söylüyorsa, bunun konuşma için iyi bir zaman olmadığını partnerinize bildirin.

Konunun önemini anladığınızı belirtin. Partnerinize o anda bu konu hakkında konuşacak durumda olmadığınızı bildirin. Bu konuşmayı yapmak için farklı bir zaman belirleyin. 

5. Partnerinizden teknik özellikler isteyin

Bu işaretçiyle ilgili olan şey, savunmayı nasıl bırakacağınızı öğrenmeden önce niyetinizin samimi olması gerektiğidir. Partnerinizden sizi eleştirdiği bir konu hakkında spesifik ayrıntılar istemek iyi bir jest olabilir. Durumun özelliklerine odaklandığınızda daha az tehdit edici görünüyor. 

Bu bir temel deneyimi olabilir. Ayrıca partnerinize onun fikirlerine değer verdiğinizi de iletecektir. 

6. Anlaşma noktalarını bulun 

Eleştiri konusundaki merakınızı dile getirdiğiniz ve ardından orta yola ulaşmaya çalıştığınız yapıcı konuşmalar yapmanın amacı, ilişkilerdeki savunmacı iletişimi azaltmaktır. Anlaşma noktaları bulduğunuzda bu hem siz hem de partneriniz için güven verici olabilir.

7. Özür dile

İster genel bir “Bu durumdaki rolüm için çok üzgünüm ” yanıtı olsun , ister yaptığınız veya söylediğiniz belirli bir şey için özür dilemek olsun, özürler önemlidir. Gerçekten özür dilemeniz dürüst olduğunuzu ve bir olaydaki rolünüzün sorumluluğunu üstlenebileceğinizi gösterir.

8. “Ama” ifadelerini kullanmaktan kaçının 

“Ama” içeren cümlelerin doğal olarak savunmacı görünme eğilimi vardır. Bu nedenle, partnerinizle tartışmaya dönüşme potansiyeli olan bir konuşma yaparken bu kelimeyi cümlelerinizde kullanmaktan kaçınmaya çalışmanız en iyisidir . “Ama” kelimesi partnerinizin bakış açısını olumsuzlama veya göz ardı etme duygusunu ifade edebilir. 

9. Karşı eleştiri büyük bir hayır-hayırdır 

Partnerinizin davranışlarıyla ilgili sorunları tam olarak size şikayetlerini iletmeye çalışırken dile getirmeye başladığınızda, ortalık karışacaktır. Şikayetleriniz geçerlidir. Ancak bunun dile getirilmesi için uygun bir zaman ve yer var. 

Partnerinizi tam da sizin hakkınızda konuşurken eleştirmeye başladığınızda, bu kendinizi koruma stratejisi olarak ortaya çıkacaktır. 

10. Partnerinizin sesini duyduğunu hissetmesini sağlayın

Partnerinizin sizinle ilgili şikayetlerini dile getirmesinin çok zor olması ihtimali yüksektir. Bu nedenle, partnerinize onu duyduğunuzu bildirerek bunu kabul etmeniz önemlidir.

11. Sonraki birkaç konuşma için bazı anlaşmazlıkları saklayın 

Her şeyi açığa çıkarmak ve her şeyi tek bir tartışmada “çözmek” cazip gelebilir. Ancak kendinize şunu sorun: Bu mümkün mü? Bu zor konuşmaları yapmak çok yorucu olabilir. Kendinize ve partnerinize yeniden enerji kazanma şansı verin.

Konuşmanın diğer önemli konularını daha sonraya saklayın, böylece ikiniz de bunlara odaklanabilir ve düzgün bir şekilde çalışabilirsiniz.

12. Partnerinize konu hakkında sizinle konuştuğu için teşekkür edin ve teşekkür edin 

Zor konuşmalar başlatmak her birey için zor olabilir. Bu yüzden bir dakikanızı ayırın ve bu zor konuşmayı gündeme getirdiği için partnerinize teşekkür edin. Bu savunmacı olmayan yanıtlar, partnerinizle aranızdaki iletişimi geliştirebilir . 

Çözüm

Savunmacılık genellikle insanlarda savunmacı kişilik bozukluğu eğilimlerini kolaylaştırabilen, kendi kendini sürdüren bir döngüdür. İpuçlarını tanımlamaya çalışın ve yukarıda belirtilen işaretçileri aklınızda tutun. Kendine inan!

Similar Posts

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir