İtme-Çekme İlişki Döngüsü Nedir ve Nasıl Kırılır?

Çift olarak itmek ve çekmek neredeyse oyun gibidir. Çoğu durumda katılımcılardan biri veya her ikisi de yakınlıktan korkar .

Ne yazık ki, birisinin kendine karşı bir sevgi duygusu olmayabilir, bu yüzden yapılandırılmış, güvenli bir ilişkiye dahil olmakta zorlanırlar ve çoğu zaman diğer kişiyi içine çektikten sonra onu uzaklaştırır.

İtme-çekme ilişkileri önemli bir süre boyunca sürdürülebilir, çünkü her insanın tutunmayı isteyeceği sevinç ve tatmin anları vardır.

Ancak gerçek bir bağlanma olasılığı yoktur ve doyuma ulaşmak da mümkün değildir. Dahası, her biri kontrol eksikliği ve istikrar eksikliği hissediyor, bu da herkesi incinmeye karşı savunmasız bırakıyor.

Bu tür bir eşleştirme, eski yaraların iyileşmesine yardımcı olma konusunda sonuçsuzdur. Bunun yerine, işler iyi gidiyor gibi göründüğünde yenilgiyi seçmek yerine neşeyi deneyimlemelerine izin verirlerse kendilerini mutlu edebilecek bir birlikteliğin tadını çıkarmasına izin vermeyerek başka bir katman ekler.

Bu noktada, herhangi bir ilişkiye girmeden önce kendini sevmenin peşinden gitmenin akıllıca olup olmadığını düşünmelisiniz . Bir ortaklıkta sağlıklı bir bağın gelişebilmesi için önce kendini sevmenin olması gerekir.

İtme-çekme ilişkisi nedir?

Bir itme-çekme ilişkisi döngüsü, “oyun oynamanın” açık bir örneğidir, ancak bu, nadir olmayan bir dinamiktir.

Bir kişi genellikle diğer kişinin ilgisini çeken itici rolünü oynayacaktır. Diğer birey “fışkırmanın” içinde yuvarlanıp gidiyor ve yersiz bir güvenlik duygusu geliştiriyor .

Çekici, bir bağın geliştiğine inanıyor, bu nedenle ilgiden keyif almaya ve eşleşmenin değerini hissetmeye başlıyor. Yine de itici yavaş yavaş uzaklaşmaya başlar ve ilgisizleşir. Çektirmenin ilk düşüncesi, tepkiye neden olacak ne yaptıklarını merak etmekti.

Bu, en az bir partner için istikrarsızlık hissi ve stres ve gerginlik nöbetleri bırakan klasik bir itme-çekme ilişkisi stratejisidir. Bazı insanlar itme-çekme ilişkisi dinamiğinden yararlanırlar.

Bu duygusal iniş ve çıkışlar kimsenin sonsuza kadar dayanabileceği bir şey değil. Sonunda, doğuştan gelen güvensizlik ve aralıklı yüksek baskı durumları dayanılmaz hale gelir.

Herkes bir şekilde zorluklardan hoşlanır, ancak duygusal çalkantılar yorucudur.

Sevgiye, değere ve kabule sahip olduğunuza ve ayrıca özel bir bağın başlangıcına inanmak ve ardından dünyanızın alt üst olması, muhakeme yeteneğinizde şüphe yaratarak doğru algılama yeteneğinizi sorgulamanıza neden olur.

Genellikle istikrarlı ve dengeli olan sağlıklı bir insan, bir ilişkideki itme ve çekmeyi kafa karıştırıcı bulur , neye inandıklarını ikinci kez tahmin etmelerine ve reddedilmeyle başa çıkmalarına neden olur , sadece sevgi dolu bir eş arayan kişi için bir yara yaratır.

Ne tür insanlar itme-çekme ilişkisine girer?

İdeal olarak, bu tür bir ilişkinin işe yaraması için, flört ve ilişkiler konusunda sağlıklı, dengeli bir ideolojiye sahip biri uygun değildir.

Kendilerini itme-çekme ilişkisi teorisine dahil eden kişiler, genellikle önceki deneyimlerden kaynaklanan iyileşmemiş yaralara sahiptir veya ortaklıklar hakkında sağlıksız tutumlar geliştirmelerine neden olan sağlıksız ilişkilere maruz kalmıştır.

Her birey kendine güvenden yoksun olacak veya özgüveni çoğu kişiden daha düşük olacaktır. Birinde terk edilme sorunu yaşanırken diğerinde yakınlaşma sorunu yaşanacak ve bu korkular itme-çekme mekaniğini yaratacaktır.

Biri itici olarak ilişkiyi başlatacak. Diğeri ise terk edilmeye karşı savunmasız kalma korkusuyla bundan kaçınacaktır ve bu, çiftin ortaklıkları boyunca katlanacağı bisiklet sürmeyi oluşturan çeşitli aşamaların gidişatını belirler.

İtme-çekme döngüsünün 7 aşaması

İtme-çekme teorisinde herhangi bir süre boyunca gezinmek, dinamiği taşımak için iki farklı kişiyi gerektirir. Bu insanlar bilinçli olarak terk edilmekten veya yakınlıktan korkacak veya bunu bilinçsizce yapacaklardır.

Her birinin özgüveni düşüktür. Bu nedenle insan kendini değerli hissetmek için romantik partnerler arar ve bu değeri hissetmek için birinin peşinden koşmasından hoşlanır. Biri eşi tarafından boğulmak istemeyecek, diğeri ise ilişkide güvensizlikten kaçınacaktır .

Bir eşleşmede bu türlerden yalnızca biri varsa ve diğeri sağlıklı, dengeli bir ilişki tarzından geliyorsa eşleşme uzun sürmez.

Çoğu zaman, eğer bu iki kişi bir araya gelirse, itme-çekme dinamiği baştan itibaren orada olur. Döngüler ilk başta uzayabilir ve daha sonra ilişki boyunca azalabilir.

Yaklaşık yedi aşama var ve bu şekilde çalışıyorlar.

1. Takip   

Bu aşamada özgüveni düşük olan iki kişi vardır. Birinin ilk adımı atması gerekiyor.

Genellikle yakınlaşma korkusu olan kişi, ilgi duyduğu birinin peşine düşer, terk edilme korkusu olan kişi ise ilk başta ulaşılması zor olanı oynar.

Bu kişi , kendisini yeni bir ilişkiye maruz bırakarak savunmasız kalma konusunda isteksizdir . Sonuçta gösterilen ilgi, özgüvenin artmasına değecek kadar yeterli.

2. Mutluluk

Başlangıçta, her bir partner bu deneyimi heyecan verici bularak iyi vakit geçirir, birlikte daha fazla zaman geçirilir ve sonuçta fiziksel bir bağ oluşur.

Ne yazık ki, bunun gibi itme-çekme sendromu ilişkileri nispeten yüzeyseldir ve çiftler kendilerini samimi, derin konuşmalara dahil etmezler .

3. Çekilme

Bir süre sonra birlikteliği başlatan kişi, yakınlaşma korkusu nedeniyle bunaldığı için eşini uzaklaştırmayı seçer.

Yakınlık gelişmeye başladığında, kişinin ya işleri sakinleştirmeyi ya da kaçmayı düşünmesine neden olur. Çoğu durumda bu kişi eşinden hem duygusal hem de fiziksel olarak uzaklaşır.

4. Püskürtmek

Bu dinamik değişimi yaşayan ikili, terk edilme korkusu nedeniyle noktaya gelir; o kişi artık terk edilmekten kaçınmak için “çekici” veya takipçi haline gelir.

Bir zamanlar gördükleri ilgiyi çekmek için gerekli gördükleri şeyi yapacaklar. Başlangıçta çekici olan, şimdi itici olan, yakınlıktan korkan bir üşüme yaşıyor.

Yalnız kalmak isterler, durumu boğucu bulurlar ve partneri yaklaşmaya çalıştıkça giderek daha fazla geri çekilmeyi seçerler . Terk edilmiş hisseden tek şey, muhtaç görünmek ve sanki dırdır ediyormuş ya da muhtemelen eleştiriyormuş gibi görünmek .

5. Uzaklaşmak

Terk edilmekten korkan kişi, sonuçta, birliğin dağılması durumunda acının daha az yoğun olması durumunda kendini korumak adına hareket ederek geri çekilecektir.

6. Uzlaştırın

Artık samimiyet önemli ölçüde azaldı. Yakınlıktan korkan eş, eşini bir tehdit olarak görmek yerine yeniden olumlu bir açıdan görmeye başlar.

İlişki, yalnız kalmaktan çok daha iyi bir seçenek olduğundan arayış yeniden başlar. Özür dileme, ilgi ve hediyeler, eşin sevgisini geri kazanmak için yapılan hoş olmayan davranıştan duyulan pişmanlığın bir uzantısı olarak başlar.

Biraz isteksizlik var ama ilgi yine de ego için iyidir ve bir partnere sahip olmak, başlangıçta odaklanılan terkedilmeden daha iyidir.

7. Barış ve uyum

Tek kişilik tatminle hiçbir şeyin fazla samimi olmayacağı bir dereceye kadar mutluluk ve huzur duygusu geri döner. Diğeri ise çiftin ilişkiyi tamamen bitirmemiş olmasından memnun.

Altıncı ve yedinci aşamalar, her şeyin yeniden başlaması gibi bir ve iki gibidir; bu bir döngüdür ve bu, ikisinin izin verdiği ölçüde devam edebilir. İşe yarıyor çünkü özünde hiç kimse eşleşmenin çok ciddi bir şekilde ilerlemesini ya da birliğin sona ermesini istemiyor.

Bazı durumlarda çiftler bu döngüleri yıllarca sürdürebilirler. Bazı durumlarda duygusal çalkantılar biri veya her ikisi için çok fazla olabilir.

Ortaklar neden kendilerini döngüye tabi tutuyorlar?

Döngü devam ediyor çünkü geçmiş deneyimlerden yara alan bu iki kişi , diğerinin bir ihtiyacını tatmin ediyor. Tatmin edici değil, sağlıklı değil, istikrarlı değil ama alternatif olarak gördükleri, yalnız kalmak olduğuna inandıkları şeyden daha iyi.

Her biri derin ya da samimi bir şey istemez ama sürdürülebilir olmak ister. Aşamalar, anlamsız veya esassız bir ortaklığı sürdürmek için bir döngü oluşturur veya bir rutin geliştirir, ancak kalıpla devam etmek istedikleri sürece devam edebilir.

Bir itme-çekme ilişkisi yürüyebilir mi?

Bu ilişkiler, deneyimleyecekleri duygusal iniş çıkışlara karşı bir “zırh” geliştirebilirlerse, yıllarca hatta çiftin ömrü boyunca devam edebilir.

Terk edilmekten korkan biri için, bunun nihai son olup olmadığını merak etmeniz gereken bir bilmeme dönemi her zaman vardır. Gerçekten acı verici olabilen veya bunun sadece “oyunun” bir parçası olduğu gerçeğini kabullenebilen birçok döngü yaşarsanız.

Yakınlık korkusu olan kişinin zaten ciddi bir şey istememesi nedeniyle anlaşmada kaybedeceği daha az şey vardır. Terk edilmekten korkan eş, duygusal çalkantılardan bıkıp çekip gitmedikçe, bu kişinin yalnız kalması pek olası değildir.

İtme-çekme oyununun üyeleri davranışlarını değiştirebilir mi?

Bir ilişkiyi geri çeken ve birini ilişkiden uzaklaştıran çift için, eğer biri yaşadığı döngünün ikisi için de sağlıklı olmadığını fark ederse işler değişebilir.

Eninde sonunda birileri böyle bir birlikteliğin getirdiği aşırı duygusal yükten bıkacak ve daha iyisini isteyecektir; bu, sürekli travma geçiren biriyle birlikte olmak yerine yalnız ve sağlıklı olma kavramına razı olmak anlamına gelse bile.

İtme ve çekme ilişkisi nasıl düzeltilir?

Sıcak ve soğuk bir ilişki dansı yapmak veya yakınlaşıp sonra uzaklaşmak, bu eşleşmenin toksisitesine katlanan çifti duygusal olarak tüketebilir.

İşin üzücü tarafı, itme ve çekmenin döngüsel olması, yani kargaşada bir kopuş olmadığı anlamına geliyor; Çatışma, belirsizlik ve baskı, birisi sonunda bunun sağlıksız olduğunu anlayana kadar devam eder – eğer bu gerçekleşirse.

Bazen bu ortaklıklar yıllarca ve hatta daha uzun süre devam eder. Bu ortaklar bağımlılıktan nasıl kaçınabilir ve kendilerini itme-çekme döngüsünden nasıl kurtarabilirler?

İşte bazı ipuçları:

1. Sorunu tanımlayın

İdeal olarak, itme-çekme ilişkilerinin dinamiklerini tanımak istersiniz

Böylece her biriniz, birini veya diğerini tek başına itme ve çekme davranışı yaratıyor diye etiketlemek yerine sorunları çözmek için daha iyi bir konumda olursunuz.

Her biri döngüye eşit katkıda bulunuyor.

2. Nihai sondan kaçınmak için empati yapın

Lisanslı Profesyonel Danışman ve İlişki Koçu Christiana Njoku her ilişki için   şunları söylüyor:

Partnerinizin neden ilişkinizde ortaya çıkan dinamiklere dahil olduğunu anlamak için duygusal zekanızı geliştirmeniz ve ona karşı empatik olmanız önemlidir, çünkü bu onu konuşmaya açacaktır.

İlişkiyi sürdürmek isteyenlerin ve itme-çekme dinamiğinin zehirliliğini ortadan kaldırmaya çalışanların empatiye ihtiyacı var. Sağlıksız dinamikte aktif bir rol oynadığınız gerçeğini kabullenmek, partnerinizi ve onun kırılganlığını ve korkusunu tetikleyen şeyleri anlamanıza yardımcı olur.

Empati göstermek, her biriniz arasında, sonuçta korkuları ve güvensizlikleri giderecek ve daha sağlıklı bağlanma alışkanlıkları geliştirmenize yardımcı olacak bir iletişim hattı açabilir .

3. Bu dinamiklerin ne kadar maliyetli olabileceğinin farkına varın

Çiftler, itme-çekme eşleşmesinin dinamiklerine bağımlı hale gelebilir. Ancak duygular üzerinde oluşan kargaşa, bireylere istisnai bir maliyet getirir; çünkü her insan korku, endişe, stres, hayal kırıklığı, kafa karışıklığı, yabancılaşma ve öfkeyi deneyimler; bunların hepsi yıpratıcı ve sağlıksızdır.

Duygusal sağlığınıza olan maliyetinin farkına vardığınızda gerekli değişiklikleri yapmaya başlayabilirsiniz. Bu dinamiği düzeltmek imkansız değil.

4. Karşınızdaki kişiye olduğu gibi saygı gösterin

Her insanın itme-çekme temelini oluşturmaktan sorumlu farklı ihtiyaçları ve bağlanma stilleri vardır. Bazı durumlarda, çeken kişi, kendini güvende ve istikrarda hissetmek ve böylece terk edilme korkusunun tatmin edilebilmesi için ortaklık konularıyla ilgili uzun bir tartışma yapmak isteyebilir.

Ancak itici bir kişi, bu konuşmalar karşısında boğulduğunu ve bunaldığını hissetmeye başlayacak ve sonunda partnerinden uzaklaşacaktır.

Bunun yerine, diğerinin maça bakış açısına ilişkin karşılıklı saygı geliştiğinde, her biri bu farklılıklara karşı çıkmak yerine onları uzlaştırabilir.

5. Mesafe canlandırıcı olabilir

İticiler, bir ortaklık geliştirmenin benlik duygularına mal olabileceğini hissetmek yerine, bireysellik duygularını güvence altına almak için mesafeye ihtiyaç duyarlar.

Eğer çekici, iticinin canlanma ihtiyacını endişelenmeden, gergin olmadan veya o uzaktaki zamanı eleştirmeden kabul ederse, itici geri çekilmeye veya itmeye gerek kalmadan kendini sakinleştirmenin tadını çıkarabilir. Muhtemelen itici tamamen dikkatli ve şefkatli bir şekilde geri dönecektir.

6. İşi yapın

Diğer kişiyi düzeltmeye odaklanmak yerine, bazı yaralarınızı iyileştirmeye çalışmak çok önemlidir, böylece kendinizin sağlıklı bir versiyonuna dönüşebilirsiniz . İtme-çekme döngüsünün sona ermesine katkıda bulunabilir.

Kendinize daha fazla güven duyana kadar bazı özgüven problemlerini iyileştirmek, bazı güvensizlik ve korkularla savaşmanıza yardımcı olur, size daha iyi bir bakış açısı kazandırır ve sonuçta daha sağlıklı bir atmosfer yaratır.

7. Güvenlik açığına izin verin

İtici, çekiciden kendisini tehdit altında hissetmeden periyodik olarak biraz mesafe bırakmasını istediğinde, iticinin ilişkiye bir şeyler vermesi gerekir.

İtici belki de bazı duygusal kırılganlık gösterebilir. Bu, bir noktada yakınlaşmaya eşdeğer olacaktır.

Muhtemelen iticinin kalbinin bu yönünün etrafında duvarlar geliştirme ihtiyacını yaratan yaralar vardır, ancak küçük adımlar, düşünceler, önceki deneyimler, endişeler ve korkular yavaş yavaş gün ışığına çıkacaktır.

İtici kişinin başarılı olması için, partnerin hassasiyetini şefkat, destek ve anlayışla karşılaması gerekir. Herhangi bir yargılama olursa geri çekilme yakın olacak ve korku daha da artacak.

8. Güç oyununa izin vermeyin

Tipik olarak, bu teorinin gücü, kovalayan kişi savunmasız kalırken, elde edilmesi zor oynayan veya kendisinden uzaklaşan kişiye gider.

Küçük şeylerde bile, ortaklıktaki kararların alınmasında her bireyin rol oynamasını sağlamak bilinçli bir çaba gerektirecektir. Birliği etkileyen her şey ortak seçimler olmalıdır.

9. Varsayımlar daha iyi

Zihninizde kendi partner veya ortaklık versiyonunuzu geliştirmekten kaçınmak ve ardından görüntüleri desteklemenin bir yolunu bulmak hayati önem taşır. Bu, samimiyet noktası olabilecek bir nokta yerine, algınıza dayalı olarak sevgilinize karşı bir tepkiye neden olacaktır.

Bunu yaparak partneriniz, samimi özellikler üzerinde olumsuz bir etki yarattığınız için bağlamdan tamamen çıktığınız yönünde bir açıklama yapabilir.

10. Unutmayın, sağlıklı ilişkiler imkansız değildir

Geçmişinizde ne yaşamış veya tanık olmuş olursanız olun, sağlıklı ilişkiler mümkündür. İçinde bulunduğunuz itme-çekme döngüsü düzeltilebilir ve eğer ikiniz de kendi duygularınızı sahiplenirseniz ve bunları açıkça ifade etmeyi seçerseniz daha derin bir bağlantı geliştirme fırsatına sahip olursunuz.

Antrenör Christiana Njoku bunu doğruluyor 

Siz ve partnerinizin itme-çekme ilişkisini ölçeklendirmesi için, ihtiyaç duyulan değişikliği yaratmak için her ikinizin kolektif çabası gereklidir. 

Bu, sorunları yaratmak veya düzeltmek için kimseyi suçlamadan veya kimseyi sorumlu tutmadan, bunun yerine dinamikleri değiştirmek için birlikte çalışmak anlamına gelir.

Son düşünceler

İtme-çekme ilişkileri toksik bir seviyeye ulaşabilir veya iki kişi neler olduğunu anlayabilir ve ortaklığın gidişatını değiştirmek için birlikte çalışabilir.

Çalışmayı, uzlaşmayı ve sizi rahatsız edebilecek düzeyde bir güvenlik açığını ortaya çıkarmayı gerektirir. Yine de diğer kişinin sizin için doğru kişi olduğuna inanıyorsanız eski yaraları iyileştirmeye başlamak için daha iyi bir yer olamaz.