Sadakatsizlikten Şeffaflıkla Kurtulmak Mümkün mü?
Sadakatsizlik. Mesele. Hile. İhanet. Hepsi çirkin sözler. Hiçbirimiz bunları yüksek sesle söylemek bile istemiyoruz. Ve kesinlikle hiçbirimiz evliliklerimizi tanımlamak için bunları kullanmak istemiyoruz. Sonuçta, “ölüm bizi ayırana kadar” diye yemin ettik…
Çoğu kişi için bu yeminler aslında bir yemindir. Ancak evlilikte sadakatsizlik söz konusu olduğunda, düğün törenindeki o cümlenin yerini genellikle “ikimiz de seveceğimiz sürece” ifadesi alır ve en iyi boşanma avukatına doğru yürüyüş başlar.
Sadakatsizliğin boşanmayla sonuçlanması gerekmez
Ancak durum böyle olmak zorunda değil. Sadakatsizlik çoğu zaman bir evliliğin sona ermesinin önemli bir nedeni olarak gösterilse de aslında onu sona erdirmek zorunda değildir. Aslında, sadakatsizlik yaşayan birçok çift, bunun evliliklerini bitirmesine izin vermek yerine, yeminlerine acı veren saldırıyı alıp bunu evliliklerini güçlendiren bir fırsata dönüştürüyor.
İşler son anlamına gelmez. Bunun yerine, daha önce hiç yapmadığınız, ancak aynı partnerle olan bir evliliğin başlangıcına yol açabilirler.
Hiçbir şey eskisi gibi olamaz
Evlilik mücadeleleri üzerinde çalışırken , çiftler sıklıkla (iletişimden sadakatsizliğe kadar her konuda) “sadece eski haline geri dönmek istediklerini” paylaşırlar. Bunun cevabı her zaman şu olur: ‘Yapamazsın. Geriye gidemezsin. Olanları geri alamazsınız. Hiçbir zaman eskisi gibi olamayacaksın.” Ancak bu her zaman kötü bir şey değildir.
Her iki partner de ilişkinin yürümesi konusunda kararlıysa umut vardır
Sadakatsizlik ortaya çıktığında ve evlilik dışı ilişki sona erdiğinde evli çift, evlilikleri üzerinde çalışmak istediklerine karar verir. Umut var. Karşılıklı olarak arzu edilen bir temel vardır. Önünüzdeki yol kafa karıştırıcı, kayalık ve zor olabilir ancak evliliği yeniden inşa etmeye kendini adamış olanlar için bu tırmanış sonuçta buna değer . Bir ilişkiden sonra toparlanmak, ilişkideki her iki taraf için de kolay bir 1-2-3 rutini değildir. İlişkideki her iki kişi de farklı şekillerde acı çeker, ancak evlilik birlikte acı çeker. Kurtarmanın temel bileşenlerinden biri tam şeffaflıktır.
1. Destek çevrelerinde tam şeffaflık
Sadakatsizliğin iyileşmesi sürecindeki çiftler bunu tek başlarına yapamazlar. İhanete uğrayanların cazibesi destek kazanmak, vagonların etrafında dolaşmak ve yaşadıkları acıyı paylaşmaktır. Hain, utanç verici, incitici olduğu ve başkalarına daha fazla acı bıraktığı için gerçeğin bilinmesini istemez. İkisi de yanlış değil. Ancak şeffaflığın destek çevrelerine zarar vermeyecek veya çifte daha fazla zarar vermeyecek şekilde paylaşılması gerekiyor. Eğer olayın tamamı destek çevreleriyle (ebeveynler, arkadaşlar, kayınvalideler, hatta çocuklar) paylaşılırsa, bu o kişiyi bir karar vermeye zorlar. Nasıl/kimi destekliyorlar? Üçgen şeklindeler. Ve terapiyi işleyen ve işleri çözenler de onlar değil. Bu onlara haksızlıktır. Rahatlık ve destek için paylaşımda bulunmak cazip gelse de destek sistemleriyle yapılması hassas bir görüşmedir. Bu, arkadaşlarınız, aileniz ve iş arkadaşlarınızla yapacağınız tuhaf ve duygusal açıdan zorlayıcı bir konuşmadır; ancak evliliğinizi daha önce hiç olmadığı bir şeye dönüştürmek istiyorsanız, daha önce hiç yapmadığınız şeyleri yapmak zorunda kalacaksınız. . Tam dürüstlük ama yine de travmanın bir kısmını ilişkiye özel tutmak bu şeylerden biri. Etrafınızdaki insanlar belki de bir mücadeleyle karşı karşıya olduğunuzu bilecektir. Gerçekten bir mücadele olduğunu onlarla paylaşın. Bunu paylaşmanın her iki kişiyi de aşağılaması gerekmez, sadece gerçekleri belirtmek yeterlidir. “ Evliliğimizi kurtarmaya ve onu daha önce hiç sahip olmadığımız bir şeye dönüştürmeye kendimizi adadık . Son zamanlarda temelden sarsıldık ve bunun üzerinde çalışacağız. Evliliğimizi olması gereken yere getirmek için birlikte çalışırken sevginizi ve desteğinizi takdir edeceğiz. Soruları yanıtlamanıza veya özel ayrıntıları paylaşmanıza gerek yok, ancak işlerin mükemmel olmadığı ve kendinizi geleceğinize adadığınız konusunda şeffaf olmanız gerekir. Önümüzdeki tırmanışta sevdiklerinizin desteği kritik öneme sahip olacak. Bazı ayrıntıların gizli tutulması, çiftin bu ilişkiyi birlikte çözmeye zorlanmadıkları için aslında daha iyi iyileşmesine olanak tanır ve daha sonra üçgene giren taraftan yargı, soru veya istenmeyen tavsiye almaya devam eder.
2. İlişkide tam şeffaflık
Çiftler arasında şeffaflık olmalıdır. Hiçbir soru cevapsız kalamaz. İhanete uğrayan kişinin ayrıntılara ihtiyacı varsa/isterse, bunları bilmeyi hak ederler. Gerçeği saklamak, daha sonra ayrıntılar keşfedildiğinde potansiyel bir ikincil travmaya yol açar. Bunlar da yapılması zor konuşmalardır ancak ilerlemek için bir çiftin geçmişle dürüstlük ve şeffaflıkla yüzleşmesi gerekir. (Soruları soran kişi için, her cevabı istemeyebileceğinizi fark etmeniz ve iyileşmek için gerçekten neyi bilmek istediğinize/bilmek istemediğinize karar vermeniz de önemlidir.)
3. Teknolojide tam şeffaflık
Günümüzün sosyal medya ve cihazları sözcüğü, yeni insanlarla tanışma ve uygunsuz ilişkileri gizleme kolaylığı da dahil olmak üzere ilişki mücadelelerine kolayca uyum sağlıyor. Çiftlerin birbirlerinin cihazlarına erişebilmeleri gerekir. Bu, onu kullandığınız anlamına gelmez, ancak şifreleri, güvenlik kodlarını ve metinleri/e-postaları görüntüleme seçeneğini bilme sorumluluğu önemlidir. Bu sadece güven oluşturmaya yardımcı olmakla kalmaz , aynı zamanda ilişki içinde hesap verebilirliği de arttırır.
4. Kendine karşı tam şeffaflık
Bu belki de sahip olunması en zor olanıdır. İhanet eden kişi genellikle ilişki sona erdiğinde her şeyin kendisi için “normal” olacağını düşünmek ister. Yanlış. İlişkiyi neden yaşadıklarını anlamaları gerekiyor. Onlara ne yol açtı? Neden kışkırtıldılar? Onları sadık olmaktan alıkoyan neydi? Neyi beğendiler? Kendimize karşı şeffaf olmak çok zordur ama kendimizi gerçekten tanıdığımızda, gitmek istediğimiz yere tırmandığımızdan emin olmak için yolumuzu değiştirebiliriz.
Tam şeffaflık iyileşmenin en zor yönlerinden biridir. Ancak özveriyle, gizlemek daha kolay olsa bile şeffaflık, ilişkinin gerçek ve güçlü bir temel oluşturma yönünde adımlar atmasına yardımcı olabilir.
