İlişkilerde Suçluluk Duygusunun 13 İşareti ve Bununla Nasıl Başa Çıkılır

İnsani bağlantıların karmaşık dansında, suçluluğun manipülasyonu en çok değer verilen ilişkilere gölge düşürebilir. Bu makale, ilişki dinamikleri içindeki karmaşık konuları tetikleyen suçluluk duygusunu kapsamlı bir şekilde araştırıyor. 

Bu sinsi davranışı tanımlayarak ve potansiyel toksisitesini araştırarak başlıyoruz. İncelikli bir bakış açısıyla, suçluluk duygusunun çeşitli tezahürlerini inceliyor, buna kırmızı bayrak görevi gören işaretlerin kapsamlı bir incelemesini de eşlik ediyoruz. 

İlişkilerdeki suçluluk duygusunun köklerini ortaya çıkardıkça, altta yatan nedenleri araştırıp yanlış anlamaları ortadan kaldırıyoruz. 

En önemlisi, bu makale, suçluluk duygusuna kapılmanız, duygusal iyileşmeyi teşvik etmeniz ve daha güçlü, daha özgün bağlantılar kurmanız için beş pratik strateji sunarak bir yardım eli uzatıyor.

İlişkilerde suçluluk duygusunun tetiklenmesi nedir?

Suçluluk duygusu manipülasyonu genellikle eş, romantik partner, ebeveyn veya yakın arkadaş gibi en yakın ilişkilerimizde meydana gelir. 

Basitçe söylemek gerekirse, bir ilişkideki suçluluk duygusuna yol açan anlam, bir kişinin suçluluğu diğerini kötü hissettirmek ve böylece diğer kişinin davranışını değiştirmesini sağlamak için bir araç olarak kullanması anlamına gelir.

Örneğin, partneriniz eve gelip sizinle takılmak yerine geç saatlere kadar çalışmak zorunda kalırsa, akşam yemeği için eve her zaman zamanında gelmeye özen gösterdiğinizi ama onun asla gelmediğini söyleyerek ona suçluluk duygusu yaşatabilirsiniz. 

Partneriniz bulaşık makinesini boşaltmayı unutursa, gün boyunca evde yaptığınız tüm işleri listeleyerek  onu suçlu duruma düşürebilirsiniz .

İlişkilerde suçluluk duygusunun tetiklenmesinin diğer örnekleri arasında, bir kişinin partnerinin bir gece arkadaşlarıyla dışarı çıkması halinde depresyona gireceğini ve yalnız kalacağını söylemesi veya bir ebeveynin meşgul yetişkin çocuğuna “asla ziyarete gelmeyeceğini” söylemesi yer alır.

Suçluluk duygusunu tetiklemek zehirli midir?

Evet, suçluluk duygusu başkalarını kontrol etmek veya zorlamak için duyguları yönlendirdiği için zehirlidir. Sorunları açıkça ele almak yerine, genellikle kişisel kazanç veya kontrol amacıyla yapılan eylemler veya seçimler nedeniyle birinin kendisini suçlu hissetmesini içerir. 

Suçluluk duygusu güveni aşındırır, ilişkilere zarar verir ve sağlıklı iletişimi engeller. Suçluluk duygusuna kapılan birey için kızgınlığa ve duygusal sıkıntıya yol açabilir. Açık konuşmaları, empatiyi ve anlayışı teşvik etmek endişeleri ve çatışmaları ele almada daha sağlıklı bir yaklaşımdır.

4 tür suçluluk gezisi

Bir ilişkide çeşitli suçluluk türleri ortaya çıkabilir, ancak hepsinin amacı aynıdır: Bir kişiyi utandırmak, böylece diğer kişinin istediği şeye teslim olmasını sağlamak. 

Manipüle etmek için suçluluk duygusunu kullanmanın aşağıdaki yollarını düşünün: 

1. Ahlaki suçluluk

Diyelim ki partneriniz hafta sonu arkadaşlarınızla kumarhanede kumar oynama kararınıza katılmıyor ve evde kalmanızı tercih ediyor.

Kendinizi suçlu hissettirmek ve geziyi iptal etmek için size kumarın “doğru” olmadığı konusunda bir ders verebilirler. Ahlaki suçluluk, birisi sizi kararınızın veya işleri yapma şeklinizin ahlaka aykırı olduğuna ve kendi yönteminin üstün olduğuna ikna etmeye çalıştığında ortaya çıkar. 

2. Sempati arayışı

Zarar görmüş gibi davranmak, suçluluk duygusuna kapılanların birinin kendini suçlu hissetmesine neden olmasının başka bir yoludur. Suçluluk duygusuna kapılan kişi, diğer kişinin davranışının onu nasıl incittiği hakkında uzun uzun konuşacak ve onun utanacağını ve yaptığı yanlışa duyduğu sempatiden dolayı davranışlarını değiştireceğini umacaktır. 

3. Manipülasyon

İlişkilerde suçluluk duygusu bazen basit bir manipülasyon biçimini alabilir; burada bir kişi diğer kişiyi suçlu hissettirmek için stratejiler geliştirir, böylece kişi normalde yapmayacağı bir şeyi yapmak zorunda hissedecektir. Bu, suçluluk duygusuna kapılan kişinin istediğini elde etmesini sağlar.

4. Çatışmadan kaçınmak

Bu tür bir suçluluk duygusu tetiklemesi, suçluluk duygusunu tetikleyen kişinin gözle görülür şekilde üzgün görünmesi ancak hiçbir şeyin yanlış olmadığı konusunda ısrar etmesiyle ortaya çıkabilir. Buradaki amaç, diğer kişinin suçluluk duygusuna kapılan kişinin duygularını anlaması, kendini kötü hissetmesi ve davranışlarını değiştirmesidir. 

İlişkilerde suçluluk duygusunun 13 belirtisi

Suçluluk duygusuna kapılmanın kurbanı olabileceğinizi düşünüyorsanız veya belki de kendinizin suçluluk duygusuna kapılan biri haline geldiğinizden endişeleniyorsanız, aşağıdaki işaretlere dikkat edin:

1. Aşağılayıcı yorumlar

Suçluluk duygusuna kapılmış biri, faturalar konusunda kibarca yardımınızı istemek yerine, ne kadar para harcadığını listeleyerek ve hiçbir şey ödemediğiniz konusunda küçümseyici bir yorum yaparak sizi devreye sokmaya çalışabilir. Bu, sanki adil payınıza düşeni yapmamışsınız gibi kendinizi suçlu hissetmenize neden olur.

2. Gaz Aydınlatma

Gaslighting, bir kişinin gerçeği çarpıtarak diğerinin kendi algılarından şüphe etmesini sağlayan manipülatif bir taktiktir. 

Gaslighter’lar, olayları kurnazca değiştirerek, gerçekleri inkar ederek veya diğerinin hafızasını sorgulayarak kafa karışıklığı ve kendinden şüphe yaratırlar. Bu psikolojik manipülasyon, mağdurun akıl sağlığını sorgulamasına yol açabilir ve bu da, kendisini suçlu hissetmeye veya hatalı olduğuna inanmaya daha yatkın hale getirir. 

Gaslighting, gaslighter’ın kontrolü sürdürmesinin ve suçu başkasına atmasının bir yoludur ve sonuçta ilişkide toksik bir dinamiğe katkıda bulunur.

3. Sessiz muameleyi kullanmak

Belki siz ve sevgiliniz kavga etmişsinizdir. Sorunu çözmek için olgun bir tartışma yapmak yerine , partneriniz size günün geri kalanında sessiz davranabilir ve bu da anlaşmazlıktaki rolünüzden dolayı kendinizi suçlu hissetmenize neden olabilir. 

Teslim olacağınızı, önce özür dileyeceğinizi ve onlara yol vereceğinizi umuyorlar.

4. Hatalarınızı listeleyin

Birini suçlu hissettirmenin klasik yolu, ona yanlış yaptığını söylemektir. 

Bir arkadaşınızla veya sevdiğiniz biriyle bir endişenizi tartışmaya çalıştığınızda, geçmişte yaptığınız her hatayı size anlatarak size geri gelebilirler. Bu kendinizi suçlu hissetmenize neden olur ve mevcut hataya odaklanmanızı engeller.

5. Yapılan iyilikler nedeniyle kendinizi suçlu hissetmeniz

Birisi size yaklaşıp sizden bir iyilik yapmanızı isterse ancak yasal olarak bunu yapamıyorsanız, suçluluğun sizi değiştirmeye yeteceğini umarak sizin için yaptığı her iyiliği listeleyerek kendinizi suçlu hissetmenizi sağlayabilir. onlar için öncelikleriniz. 

6. Ne kadar borcunuz olduğunu takip edin

Tipik olarak, sağlıklı uzun vadeli ilişkiler, ortakların takip etmeden veya oyun alanını eşitlemeye çalışmadan birbirleri için bir şeyler yapmasını içerir. Bu, eğer partneriniz size bir iyilik yaparsa, karşılığında ona eşit bir şey vermeniz gerektiği beklentisinin olmadığı anlamına gelir. 

Öte yandan ilişkilerde suçluluk duygusu tetiklendiğinde partneriniz sizin için yaptıklarının kaydını tutabilir ve karşılığında ona bir şeyler borçlu olduğunuzu önerebilir.

7. Sürekli karşılaştırmalar

Acımasız karşılaştırmalar, algılanan yetersizlikleri vurgulayarak suçluluk duygusu uyandırmayı amaçlayan, kişinin karşılaştırma konusunda yetersiz kaldığı anlamına gelir. Bu karşılaştırma taktiği, kişinin başkaları tarafından belirlenen gerçekçi olmayan standartları karşılayamadığı için kendini aşağılık veya suçlu hissetmesine neden olarak duyguları manipüle eder. 

Karşılaştırmalar, suçluluk ve yetersizlik duygularını kontrol etmeye çalışan bir tür duygusal manipülasyondur.

8. Fedakarlıklara aşırı vurgu yapmak

Sürekli olarak diğer kişi için vazgeçtiklerini veya yaptıklarını öne çıkararak duyguları manipüle etmeyi, kişinin kendi isteklerine uyma zorunluluğu hissetmesini sağlamayı amaçlarlar. Bu taktik, alıcının empatisinden yararlanır ve dengesiz bir güç dinamiğine yol açabilir. 

Fedakarlıkların aşırı vurgulanması, karşılıklı saygı ve düşünceye dayalı bir ilişkide var olması gereken sağlıklı karşılıklılığa zarar verebilecek bir tür duygusal manipülasyondur.

9. Görmezden Gelmek

Bazen suçluluk duygusunu kullanan bir kişi, yaşadığınız bir sorunu çözme çabalarınızı görmezden gelerek sizi daha da suçlu yapmaya çalışabilir. Bu, bir ilişkide suçluluk duygusuna kapılmanın işaretlerinden biridir.  

Belki bir anlaşmazlık olmuştur ve siz bunu aşmak için yasal olarak bir konuşma yapmaya çalışıyorsunuzdur. Suçluluk duygusuna kapılan biri, kendinizi daha da kötü hissetmenize neden olacak şekilde sohbete katılmayı reddedebilir.

10. Sürekli mağduru oynamak

Mağduru oynamak, suçu ve sorumluluğu başkasına aktarmayı amaçlayan, diğer kişinin kendisini düzeltmeye mecbur hissetmesini sağlayan manipülatif bir taktiktir. 

Suçluluk duygusuna kapılan kişi, kendi acılarını veya zorluklarını vurgulayarak, çoğu zaman diğer kişinin duygusal sağlığı pahasına, duygusal nüfuz kazanmayı ve durum üzerinde kontrol sağlamayı umar. Bu davranış sağlıklı iletişimi baltalar ve ilişkideki güveni aşındırabilir.

11. Kendine zarar vermenin tedavisi

Bazı insanlar, bir partnerin kendini suçlu hissetmesini sağlamak ve davranışlarını manipüle etmek için kendine zarar verme tehdidini veya aşırı eylemleri kullanır. Bu duygusal açıdan manipülatif taktik, partnerin endişesini ve empatisini istismar ederek, onu suçluluk duygusuna kapılan kişinin arzularına uymaya zorlar.

Kendine zarar verme tehdidi, yalnızca ilişkiye zarar vermekle kalmayıp aynı zamanda suçluluk duygusuna kapılan kişinin zihinsel ve duygusal sağlığını da riske attığı için acil müdahale gerektiren ciddi bir tehlike işaretidir. 

Bu davranışla karşılaşırsanız, bunu hassas bir şekilde ele almanız ve ilgili her iki bireyin güvenliğini ve sağlığını sağlamak için profesyonel yardım almayı düşünmeniz önemlidir.

12. Sınırları ihlal etmek

Suçluluk duygusuna kapılanlar sıklıkla partnerlerinin belirlenmiş sınırlarını ve kişisel alanlarını göz ardı ederler. Partnerini sınırlarını zorladığı için suçlu hissetmesi konusunda manipüle ederler, onları sınır koymanın incitici veya mantıksız olduğuna inandırırlar. 

Sınırları göz ardı etmek, partnerin eylemlerini, suçluluk duygusuna kapılan kişinin duygularından sorumlu hissetmesini sağlayarak kontrol etmeye yönelik duygusal manipülasyon girişimlerinden biridir. Sağlıklı ve saygılı bir ilişki dinamiği sağlamak için bu davranışı tanımak, sınırlar hakkında açıkça iletişim kurmak ve bunları sürdürme konusunda kararlı olmak çok önemlidir.

13. Halka açık sergiler

Bazen partnerler halka açık ortamlarda partnerlerine baskı yapmak için suçluluk duygusunu tetikleme taktikleri kullanabilirler. Suçluluk duygusuna kapılan kişi, partnerini başkalarının önünde rahatsız etmek veya utandırmak için bu stratejiyi kullanır, böylece onu kendi isteklerine uymaya zorlar. 

Suçluluk duygusu, toplum içinde aşağılanma korkusunu kullanarak partnerinin duygularını manipüle eder ve olumsuz ilgiden kaçınmak için taleplerine boyun eğme olasılığını artırır. Bu, partnerin özerkliğini zayıflatır ve ilişkide daha fazla duygusal manipülasyona yol açabilir.

Suçluluk duygusu ilişkileri nasıl etkiler?

Suçluluk duygusunu tetiklemeyi kullanan kişiler , suçluluğun kişinin davranışı üzerindeki etkilerinden dolayı bunu muhtemelen yaparlar . Suçluluk duygusuna kapılanlar, suçluluğun güçlü bir motivasyon kaynağı olduğunu ve hayatlarındaki insanların, kendilerini suçlu hissetmeleri durumunda davranışlarını değiştireceklerini öğrenmişlerdir.

• kızgınlık

Suçluluk duygusu, en azından kısa vadede insanların kendi istediklerini yapmalarına yardımcı olsa da, uzun vadede ilişkilere ciddi zararlar verebilir. Yukarıdaki suçluluk duygusu örnekleri, kişinin zamanla partnerine kırgınlık duymasıyla sonuçlanabilir. 

Suçluluk duygusunun kurbanı, partnerinin kendisini kötü hissettirmeye çalışmaktan başka bir şey yapmadığını ve ilişkisine zarar verdiğini hissedebilir.

• Manipüle edilmiş hissetmek

Sürekli olarak suçluluk duygusuna kapılan bir kişi, partnerinin kendisini kasıtlı olarak manipüle ettiğini veya istediğini elde etmek için mağduru oynadığını hissetmeye başlayabilir. Bu hiçbir şekilde sağlıklı bir ilişki sağlamaz.

• İşler daha karmaşık hale gelebilir

Bazı durumlarda aşırı suçluluk, ilişkiye o kadar ciddi zarar verebilir ki, suçluluk duygusuna kapılan partner, partnerinin istediğinin tam tersini yapar. 

Sürekli suçluluk duygusu nedeniyle morali bozulan partner, partnerinin istediği yerine kendi yapmak istediği şeyi yaparak özgürlüğünü ve özgüvenini geri kazanmaya çalışacaktır. 

Araştırma suçluluğun ilişkilere verdiği zarara baktı. Carleton Üniversitesi’nde yapılan bir araştırma , insanların ilişkilerinde suçluluk duygusunun sağlıklı olmadığını ortaya çıkardı. İlişkilerde suçluluk duygusuna kapılan insanlar aynı zamanda kendilerini rahatsız , rahatsız ve güçsüz hissettiklerini de bildiriyorlar. 

Birisini suçlu hissettirmek, suçluluğun ortadan kalkması için onu davranışlarını değiştirmeye motive edebilir. Yine de sonuçta, kendilerini manipüle edilmiş hissetmeleri muhtemeldir, bu da ilişkiye zarar verir ve hatta suçluluk duygusu bir kalıp haline gelirse ilişkinin çökmesine yol açabilir. 

Suçluluk duygusunun tetiklenmesinin nedenleri

Suçluluk duygusunu harekete geçirme, insanların başkalarının teslim olmasını veya olayları kendi istedikleri gibi görmelerini sağlamak için kullandıkları bir manipülasyon biçimi veya araç olarak görülebilir. İşte suçluluk duygusuna kapılmanın bazı nedenleri :

• İncitici duygular
• Birinin istediğini yapamamasına duyulan öfke
• Duyguları ifade etmede zorluk
• İletişim problemleri 
• Ortağı kontrol etme arzusu 
• İlişkide eşitsizlik hissetmek
• Suçluluk duygusunun yaygın olduğu bir ailede büyümüş olmak. 

Bir ilişkide suçluluk duygusuyla nasıl başa çıkılır: 5 ipucu 

Bir partnerin sürekli suçluluk duygusu sizi rahatsız ettiğinde, bu durum öfkeli ve kırgın hissetmenize neden olabilir ve bu da sonuçta ilişkiye zarar verir. Suçluluk duygusu sürekli bir sorun haline geldiyse buna yanıt vermenin bazı yolları vardır.

Aşağıdaki ipuçlarını deneyin:

1. Empatiyle dinleyin

Birisi sizi suçluluk duygusuna sürüklediğinde, genellikle altta yatan bir sebep vardır. Örneğin, incinmiş olabilirler ancak bunu nasıl ileteceklerini bilmiyor olabilirler. Söylemeye çalıştıklarını dinleyin ve sorunun kökenine inmek için bazı ek sorular sorun. 

Örneğin, “Burada seni rahatsız eden ne?” diye sorabilirsiniz. Suçluluk duygusunun kökenine inebilirseniz, partnerinizin sizi manipüle etmesini veya davranışınızı değiştirmek için sizi utandırmasını gerektirmeyen bir çözüme daha iyi ulaşabilirsiniz.

2. Nasıl hissettiğinizi anlatın

Birinin sizi suçluluk duygusuna sürüklemesini nasıl önleyeceğinizi öğrenmek istiyorsanız, duygularınızı iletmeniz gerekecek. Suçluluk duygusuna kapılmanız ilişkinizde bir kalıp haline geldiğinde, partnerinize suçluluk duygusunun sizi nasıl hissettirdiğini ifade etme zamanı gelmiştir. 

İlişkilerde suçluluk duygusunun tetiklendiği örnekler yaşıyorsanız, doğrudan şunu belirtmeniz gerekebilir: “Benim için yaptığınız her şeyi listeleyerek beni suçlu hissettirmeye çalıştığınızda, bu beni kırgın hissettiriyor. 

Keşke iletişim için farklı bir strateji deneseydin .” Partnerinizin suçluluk duygusuna kapıldığının farkında olmaması mümkündür, ancak duygularınızı açıkça belirtmek onu bu konuda uyarabilir. 

3. Sınırları belirleyin

Suçluluk duygusunun tetiklenmesi devam eden bir endişe olmaya devam ederse, partnerinizle aranızda kesin sınırlar koymanız gerekebilir. 

Örneğin, duygularınızı partnerinize ilettiyseniz ve suçluluk duygusunun kökenine inmeye çalıştıysanız ancak bu durum ilişkide ortaya çıkmaya devam ediyorsa, muhtemelen onlara bu ilişkiye girmeyeceğinizi söylemenin zamanı gelmiştir. sadece seni suçlu hissettirecekse bir konuşma. 

Bu, özellikle suçluluk duygusunu tetiklemenin hesaplanmış bir manipülasyon biçimi olarak yapıldığı durumlarda gereklidir. 

Davranışa tahammül ettiğiniz sürece bu devam edecektir, bu nedenle suçluluk duygusu tetiklemesi manipülasyonundan uzaklaşmanız ve partnerinize, suçluluk duygusunu tetikleme taktiklerini kullanmayı bıraktıklarında konuyu tartışmaktan mutlu olacağınızı söylemeniz gerekebilir. 

Suçluluk duygusuna kapılanlarla başa çıkmak için yukarıdaki stratejilerin etkili olduğu kanıtlanmadıysa, terapiyi veya bazı durumlarda ilişkiden uzaklaşmayı düşünmeniz gerekebilir. 

4. Kararlı ve iddialı kalın

Empatik olurken, iddialılığınızı korumak çok önemlidir. Manipüle edilmeyeceğinizi veya suçluluk duygusuna kapılmayacağınızı kibarca ama kesin bir şekilde ifade edin. Sınırlarınızı ve sağlıklı, saygılı bir ilişkiye olan bağlılığınızı yineleyin. Duygusal manipülasyonun kararlarınızı veya eylemlerinizi etkilemesine izin vermeyin.

5. Destek ve tavsiye alın

Suçluluk duygusu devam ederse ve duygusal olarak yorucu hale gelirse, güvendiğiniz arkadaşlarınızdan, aile üyelerinizden veya bir terapistten tavsiye almayı düşünün. Dışarıdan birinin bakış açısı netlik sağlayabilir ve durumu yönlendirmenize yardımcı olabilir. Suçluluk duygusunun üstesinden nasıl gelineceği ve refahınızı nasıl koruyacağınız konusunda rehberlik sunabilirler.

Unutmayın, her durum benzersizdir ve herkese uyacak tek bir yaklaşım yoktur. Durumla nasıl başa çıkacağınıza karar verirken ilişkinin dinamiklerini, suçluluk duygusunun altında yatan nedenleri ve kendi duygusal sağlığınızı değerlendirmek önemlidir.

Sık sorulan sorular

Suçluluk yolculuklarına nasıl tepki verileceğiyle ilgilenen kişiler, suçluluk psikolojisi ile ilgili aşağıdaki soru ve cevaplardan bazılarından da yararlanabilirler.

• Suçluluk duygusu sizi akıl hastası mı ediyor? 

Suçluluğun başlı başına akıl hastalığına neden olduğunu söylemek abartı olsa da, suçluluğun depresyon ve obsesif kompulsif bozukluk gibi  akıl sağlığı durumlarıyla bağlantılı olabileceğini söylemek doğru olur.

Birisi suçluluk duygusuyla sizi tuzağa düşürdüğünde kendinizi kötü hissetmeye özellikle yatkınsanız, altta yatan bir zihinsel sağlık sorunu da söz konusu olabilir. 

• Kendi kendine yapılan suçluluk duygusu nedir ve neden olur? 

Bir kişinin kendi kendine olumsuz konuşma yapması ve yapmadığı veya düzgün bir şekilde yapamadığı bir şey hakkında kendisini suçlu hissetmesine neden olması durumunda, kendi kendine yapılan suçluluk duygusu ortaya çıkabilir. 

Örneğin kendinize hafta sonu çocuklarınızla daha fazla vakit geçirmeniz gerektiğini söyleyebilirsiniz. Bu tür suçluluk duygusu, kendinizi özellikle stresli hissettiğinizde ortaya çıkabilir ve aynı zamanda inanılmaz derecede yüksek standartlara sahip veya doğası gereği mükemmeliyetçi olan insanlar arasında da yaygındır. 

Bazen depresyon gibi zihinsel sağlık sorunlarıyla birlikte de ortaya çıkabilir. 

• Birisi suçlu hissetmeni istediğinde ne yapmalısın? 

Birisi sizi suçluluk duygusuna sürüklüyorsa, onu dinlemek ve neden üzgün olduklarına dair sorular sormak faydalı olacaktır. Bu, sorunun kökenine inmenize ve tek bir kişinin suçu üstlenmediği bir uzlaşmaya varmanıza yardımcı olabilir. 

Bu etkisizse, kişiye suçluluk duygusu manipülasyonunu takdir etmediğinizi söylemeniz gerekebilir. 

• Sizi sürekli suçlu hissettirmeye çalışan birini terk etmeli misiniz? 

Suçluluk duygusu içeren bir ilişkide kalıp kalamayacağınız, ilişkinin durumuna olduğu kadar kişiliğinize de bağlı olacaktır. Çoğu durumda, suçluluk duygusunun iyileşip iyileşmediğini görmek için üzerinde çalışmak yararlı olabilir. 

Belki partneriniz iletişim kurmakta zorluk çekiyor veya duygularını ifade etmesine izin verilmeyen bir ailede büyümüş olabilir. Durum böyleyse daha sağlıklı ilişki taktiklerini öğrenmek için zamana ihtiyaçları olabilir. 

Öte yandan, suçluluk duygusuna kapılmayı çözmek için çaba gösterdiyseniz ve partneriniz açıkça manipülatif olmaya devam ediyorsa, uzaklaşmanın zamanı gelmiş olabilir. 

• Bir terapist suçluluk duygusu konusunda size nasıl yardımcı olabilir? 

İlişkilerde suçluluk duygusuyla mücadele ediyorsanız, bir terapist sizin ve partnerinizin daha sağlıklı iletişim stratejileri öğrenmesine yardımcı olabilir. Terapi aynı zamanda çocukluktan itibaren suçluluk duygusu uyandıran davranışlara yol açan sorunların tartışılması ve bunların üstesinden gelinmesi için de güvenli bir alan olabilir. 

Eğer suçluluk duygusuna kapılmanın kurbanı olduysanız, bir terapistle konuşmak suçluluk ve utancın üstesinden gelmenize yardımcı olabilir. Depresyon gibi bir zihinsel sağlık sorununun yanı sıra suçluluk duygusuyla da mücadele ediyorsanız, bir terapist yeni başa çıkma yöntemleri geliştirmenize yardımcı olabilir. 

Kısaca

İlişkilerde suçluluk duygusu, bir kişinin diğerinden istediğini almasına izin verebilir, ancak bu, ilişkilerdeki çatışmayı ve iletişimi yönetmenin sağlıklı bir yolu değildir. Eğer suçluluk duygusuna kapılmanın kurbanı olduysanız, partnerinize oldukça kırgın bile olabilirsiniz. 

Suçluluk duygusuna kapılanlarla başa çıkmanın en iyi yolu onları dinlemek ve kendiniz ve duygularınız için ayağa kalkmaktır. Onlara onları neyin rahatsız ettiğini sorun, ancak aynı zamanda suçluluk duygusu manipülasyonunun sizi berbat hissettirdiğini de iletin. 

Diyelim ki suçluluk duygusu tetikleyiciliği devam eden bir sorun haline geldi. Bu durumda, terapist sorunun kökenine inebilir ve suçluluk duygusuna kapılan kişinin daha sağlıklı iletişim kurma ve ilişkileri yönetme yollarını geliştirmesine yardımcı olabilir.