İlişkide İdealleştirme Nasıl Anlaşılır: Rol ve Sebepler

Genetik olarak birçok yönden güvenilir, tutarlı ve güvenilir romantik partnerler seçmeye yönlendiriliyoruz. Bu ilişki biçimi gelecekteki belirsizliği azaltır ve güvenlik sorunlarını hafifletir.

Buradaki ironi şu ki, bu geçici yuvayı belirli bir noktada kurduğunuzda, istikrarı sağlamak için büyük çaba harcayarak oluşturduğunuz temel, kısıtlayıcı olmaya başlar, esaret duygularını ve kaçma arzusunu tetikler.

Başka bir insanda bir konut inşa etme girişimleri nasıl bu kadar kendi kendine empoze edilen bir hapishane gibi hissettiriyor? İstikrar ve macera dolu yaşam arasında devam eden çekişme, sizi eksik unsurun peşine düşmeye sevk edebilir.

İlişkilerde idealleştirmede ne olur?

İlişkilerde idealleştirme ne anlama geliyor? “Hayran olunan” herkes size ilişkilerde idealleştirmenin küçük cehenneminize giden tek yönlü bir bilet olduğunu söyleyecektir. 

Elbette bu şekilde başlamaz ve çoğu insan, sefalet düşkünü olmadıkları sürece, ilişkide inişli çıkışlı bir yolculuğa çıkacak kadar uzun süre ortalıkta kalmaz.

Aşık olmak için balayı dönemi kaçınılmaz olsa da idealleştirme öyle değildir. İkisi yanlış anlaşılıyor çünkü yepyeni bir ilişkinin başlangıcında aynı anda oluyorlar.

Sağlıklı bir ilişkide balayı dönemi sona erdiğinde yerini, her iki tarafın da çiftin rutinlerine huzur içinde yerleşmeye başladığı, duygusal bağ ve sağlamlıkla dolu sürekli bir dinginlik alır.

Ne yazık ki idealleştirme söz konusu olduğunda tutarlı sakinliğin yerini endişe ve umutsuzluk alıyor. Fiziksel sevgi ve tutarlılığın yerini soğukluk ve duygusal erişilmezlik alır ve hoş bir kalıba girmenin yerini can sıkıntısı alır.

Bu nedenle çoğu ilişkide idealleştirmeden mümkün olduğu kadar uzun süre kaçınmak birincil hedeftir . Bir çift düştüğünde, değer kaybı asla çok geride kalmaz. İster bilinçaltı düşüncelerle, ister alaycı gülümsemelerle, ‘şaka’ olarak maskelenen incitici sözlerle ya da bariz hakaretlerle başlasın, değer kaybı yaşanır.

Pek çok çift, ölüm hissinin kendi yaratımlarından kaynaklandığını fark edemiyor. 

Çiftler bunu yalnızca yaratmakla kalmaz, aynı zamanda istikrarsızlık korkusuna karşı savunmak ve korunmak için bağlantılarının ilgi çekici olmayan ve öngörülebilir unsurlarını da korurlar. Daha da kötüsü, diğer kişinin izlenimi, kendisinin sıradışı ve benzersiz olduğu ve bu kişinin günlük zorluklardan kaçış vaadi taşıdığı fikrine odaklanıyor. 

Bu fantazi yavaş yavaş yerini daha gerçekçi bir algıya bırakıyor; bu aşamaya “ilişkilerde idealleşme” adı veriliyor. Çoğu ilişki bu aşamada hayatta kalamaz çünkü diğerinin vizyona yaklaşma arzusu genellikle onları hayatta olduğu gibi takdir edemeyecek kadar güçlüdür.

İnsanlara dair idealist bakış açınızdan vazgeçme konusunda tereddüt ettiğiniz için onları gerçekçi algılamanız zorlaşır; bunun yerine partnerinizi sürekli olarak onun için yarattığınız gerçekçi olmayan görüntülere zorlarsınız.

Tekrarlanan hayal kırıklıkları ve hayal kırıklıklarından sonra, insanlara güvenmenin ve güvenmeye istekli olmanın getirdiği zorluklardan kaçınmak için içe çekilmek cazip hale gelir.

Partnerinizi idealize etmek sağlıklı mı?

Ya biri size partnerinizden ziyade ilişkilerde idealleştirmeye neden olduğunuzu söylerse? Abraham Maslow’un insan motivasyonu teorisi, en temel gereksinimlerimizi ve bu ihtiyaçların yaşamlarımız boyunca eylemlerimizi nasıl etkilediğini açıklar.

Peki temel gereksinimlerimiz idealleştirmeyi nasıl etkiliyor? İdealleştirme yoluyla “sevgisini gösteren” herkes, genellikle gençlikte başlayan ve bir kişiyi nasıl “takdir ettiği” ile ortaya çıkan tehlikeli bir aşk yanılgısına sahiptir.

Örneğin, okulda gösterdikleri performansa göre kendilerine “hayranlık duyan” ebeveynleri ve aileleri olan çocuklara, “sevginin” imaja ve başkalarını “memnun etmeye” bağlı olduğu öğretildi. Sonuç olarak bu çocuklar sevgiyi ve takdiri “kazanmaya” devam etmek için bir şeyler başarmaları gerektiğini anladılar.

Öte yandan bir çocuk, annesinin elektrik faturalarını ödemek için ilişkilerini sürdürdüğünü gözlemleyerek büyümüş olabilir. Ders, fırsatlardan yararlanmak ve kendini ilk sıraya koymakla ilgilidir.

Çocuk, ihtiyaçlarının her zaman sevgiden öncelikli olması gerektiğini öğreniyor. Her durumda, her iki durum da aşkı öğrenmenin zararlı yollarıdır.

İdealleştirme sevgi değildir çünkü özverili veya fedakar değildir. Fırsatçılar için idealleştirme, sizi “severken” taleplerini yerine getirmenin bir silahıdır. İnsanları memnun edenler için, başka bir kişinin onları gerçekten seveceği beklentisiyle idealleştirme kullanılır.

Ancak ilişki başarısı , başkalarını doğru bir şekilde algılama yeteneğine bağlıdır. Partnerinizin doğru bir imajına sahip olmak, birbirinizin eksikliklerini dengeleyecek ve birbirinizin erdemlerini ikiye katlayacak şekilde işbirliği yaptığınız için kritik öneme sahiptir.

Mevcut sevgiliden ziyade yabancıların rüyasının cazibesini anlamak çok önemlidir. Sonuç olarak, bilinmeyen veya ulaşılamayan arkadaşların peşine düşebilirsiniz çünkü onların yokluğu, onları reddetme korkusunu ortadan kaldırır.

İdealleştirmenin kişiyi bu kadar etkilemesinin nedeni, ilişkilerinin gerçekten sevgi dolu olduğunu düşünmelerinin yanı sıra, toksik bir alışkanlığın parçası olarak değersizleştirilmeleri ve terk edilmeleri sonucunda aşk kavramlarının artık çarpıtılmış olmasıdır.

Diyelim ki geçmişte yeterince kendilerine güvenme konusunda zorluk yaşadılar. Bu durumda, muhtemelen umutsuzlukla ve ciddi özgüven sorunlarıyla karşı karşıyadırlar ; onlara harika olduklarının söylendiği düzinelerce an, gülen yüzlerini aptal durumuna düşüren tek hakareti telafi etmeyecektir.

İlişki kurduğunuz kişiyle ilgili fanteziler kurmak ve idealleştirmek çok daha zararlı olabilir. İdealleştirme, gerçek dünyadaki sorunları rasyonel bir şekilde önceliklendirmek ve yönetmek için zihinsel yeteneğinizi feda ederek kurguda yaşamaya devam etmenizi teşvik eder.

Bu, bu toksik kalıbı öğrenmeyi basit bir şekilde unutmanın bu kadar basit olabileceği bir zamanda, idealleştirmenin ürettiği yıkımdır.

Partnerinizi idealleştirmeyi bırakmanız için nedenler

Çiftlerin ilişkileri idealleştirmesi olağan bir durumdur. Ancak partnerinizi idealleştirmek, uzun vadeli bağlantınıza zarar verir çünkü idealleştirme, birbirinize derinden aşık olmakla aynı şey değildir.

Garip gelebilir ama partnerinizi hayalinizdeki birine dönüştürmeye çalışmak evliliğinize zarar verebilir. Bunun neden böyle olduğuna bakalım.

1. İdealleştirme, karşılanmayan beklentilerle sonuçlanır

Karşılanmayan beklentiler çoğu ortaklıkta temel çatışma kaynağıdır.

Çoğu insan, ilişkilerinde iletişim kurduğu, değerlendirdiği ve birbirlerine yönelik isteklerini değiştirdiği bir aşamadan geçer. Ancak partnerinizi idealleştirdiğinizde hırslarınız başarılı bir ilişkide olabilecekleri aşar.

Partnerinizi idealleştirirseniz onun ihtiyaç ve taleplerinizi sürekli karşılamasını istersiniz. Bu makul değil. Gerçekten hiç kimse herkesin istek ve beklentilerini karşılayamaz.

2. İdealleştirme empatiyi engeller

İdealleştirme, karşılanmayan beklentilerle sonuçlanırsa, bu durum onlarla empati kurma kapasitenizi engelleyecektir.

Evlilikteki en önemli yeteneklerden biri, kendini diğerinin yerine koyabilme kapasitesidir. Partnerinize dair idealist görüşünüz bir hayal ürünü. Bu bakış açısı nihayet paramparça olduğunda, hayal kırıklıklarınızla meşgul olacağınız için olaylara onların bakış açısından bakmakta zorlanacaksınız.

Bu şekilde içe odaklı olmak empatiyi engeller. Yani partnerinizi idealleştiriyorsanız hemen durun. Onların kusurlu varlıklar olmalarına izin vermek ve onları yine de sevmek, sonuçta ikinizi de birçok üzüntüden kurtaracaktır.

3. İnsandışılaştırma idealleştirmeyi takip eder

İdealleştirme, partnerinizin kusursuz olduğunu ve size asla zarar vermeyeceğini veya başarısızlığa uğramayacağını varsayar. Ayrıca partnerinizin ne olursa olsun sizin için faydalı olanı yapmasını bekler.

Her durumda, partneriniz de tıpkı sizin gibi bir insandır. İdealleştirmenin ne tür zararlara yol açabileceğini görmek için senaryoyu ters çevirin.

Partnerinizin, hiçbir yanlış adım atmadan, mutlak en iyinizden daha azını beklemediğini fark etseniz nasıl davranırdınız? Rahatsız? Kusurlu mu? Onlara zarar vermekten mi korkuyorsun?

Partnerimiz için doğru olanı başarmak için evlilikte ve yaşamda her zaman elimizden gelenin en iyisini yapmak zorunda olsak da, standartlarımıza ulaşamadığımız anlar da olacaktır. İnsanlar böyledir.

Son düşünceler

İlişkilerde idealleştirme nedir ? İdealleştirme, çocukluk ve ergenlik yoluyla olgunlaşmanın doğal bir parçasıdır. İdealize etme eğilimimiz yetişkinlikte azalmaya başlamalı ve yerini başkalarına ve kendimize dair daha bütünsel ve entegre bir anlayışa bırakmalıdır.

İdealleştirme yetişkinliğe doğru şekilde uygulanmadığında, bunu sıklıkla bir değersizleştirme döngüsü izler. Bu , çeşitli zihinsel durumlarda ve davranışsal sorunlarda görülebilen idealleştirme ve değersizleştirme döngüsü olarak kabul edilmektedir.

Adreslenmemiş travma nedeniyle partnerinizi idealleştiriyor olabilirsiniz. Kendinize iyi bakmaya ve kusurlarınız da dahil olmak üzere kendinizi olduğunuz gibi kabul etmeye biraz zaman ayırın.

İnsanların hem olumlu hem de olumsuz özelliklere sahip karmaşık varlıklar olduğunu kabul etmek, idealleştirme dürtüsünün üstesinden gelmenin sırrıdır. Kişiliğinizin çelişkili yönlerini bütünleştirmenin ilk adımı kendinize iyi bakmaktır.