Travma Dampingi: Nedir ve Nasıl Başa Çıkılır?

Başkalarının sizden duygularınızla nasıl başa çıkmanızı beklediği konusunda içsel bir çelişki olabilir ve bu da sonuçta kafa karıştırıcıdır. Mesaj genellikle duyguların hissedilmesi ve deneyimlenmesi gerektiği ve bireylerin bu duyguları tartışacak bir destek sistemi bulması gerektiği yönündedir. 

Travmaların paylaşılmasından veya çok fazla kişisel bilginin aşırı paylaşılmasından kaçınmak da önemlidir. Bu özellikle, diğer kişi için en uygunsuz anda garip veya rahatsız edici bir durum yaratma korkusuyla kısa bir süredir tanıdığınız biri için geçerlidir.

Sağlıklı bir destek sistemi kurmanızı , hedef kitlenizin kim olduğunu tanımanızı ve bu tür konuşmalara ne zaman yaklaşabileceğinizi anlamanızı sağlamak da aynı derecede önemlidir .

İdeal durumda, bir eş en güçlü destekçileriniz arasında olmalıdır, ancak bir partner de hazırlıksız olduğu travmatik ayrıntılar karşısında bunalıma girebilir. Bu özellikle tek oturuşta boşaltıldığında doğrudur. 

Son derece berbat bir çocukluk geçirmiş biri için bu, önemli bir başkasını hazırlamak isteyebileceğiniz ve daha sonra onu birkaç farklı iletişim dönemine bölebileceğiniz bir sohbettir.

Son derece uygunsuz bir senaryo, karşınıza çıkan bir tanıdığınıza, size nasıl olduğunuzu sorarak, intihar etmeyi düşündüğünüz için çok kötü olduğunuzu söyleyerek onu şok etmek olacaktır. Birçok kişi bu tür ağır bilgilerle başa çıkmaya  duygusal olarak hazırlıksızdır .

Bir ilişkide travma boşaltma nedir?

Travma boşaltmanın anlamı göz önüne alındığında, kötü bir gün geçirmenin veya ofiste sorunları tartışmanın basit bir ifadesinden daha fazlasıdır. 

Travmayı aşırı paylaşmak, bir partnerin eşiyle yaşadığı  travmatik deneyimlerin çoğunu boşaltması ve kişinin bu bilgilerle başa çıkmakta yetersiz veya isteksiz hissetmesidir.

“İzleyiciyi” olumsuz etkileyebilir veya zihinsel olarak etkilenmelerini sağlayacak şekilde tüketebilir. Eşinizin duyguları ve neler yaşadığı göz ardı edilir, ancak bu davranış genellikle bilinçli düşünmeden, istemsizce yapılır. 

Kişi çoğu zaman aktardığı bilginin ciddiyetinin farkına varmaz çünkü artık bir başa çıkma aracı olarak durumdan uzaklaşmıştır.

Arkadaş, olay(lar) hakkında, bir partnerin olaylardan dolayı tam bir kafa karışıklığı ve yıkım içinde kaldığı sırada birisinin genel bir konuşma yapacağı şekilde konuşuyor. 

Ancak “ortak” bir tartışma yok. Diyalog, serbest bırakıcı bir bağlamda tek taraflıdır; aynı şeyin veya birkaç şeyin tekrar tekrar gözden geçirilmesine izin verir. 

Bunun göstergesi, davranışın arkasında zihinsel bir bozukluğun, bazı durumlarda narsistik kişilik bozukluğunun veya başka bir bilişsel kişilik bozukluğunun olabileceğidir .

READ  Narsisizm Genetik mi? Köklerine ve Sebeplerine Derin Bir Bakış

Travma boşaltma manipülatif olabilir mi?

Travmayı “terk eden kişi” bilgi paylaştıklarının ve bunu dinlemek isteyip istemeyebilecek biriyle yaptıklarının farkındadır; çoğu zaman izleyiciyi istese de istemese de ayrıntıları duymaya zorlar. 

Durumu kendi çıkarlarına göre manipüle etmek, karşıdaki kişinin sınırlarını aşmak olarak değerlendirilebilir. 

Bu olaylarla başa çıkmanın yollarını zaten buldukları için sert ayrıntıların farkında olmayabilirler. Ancak karşıdaki kişi zihinsel olarak hazırlıksızdır ve bu nedenle duygusal olarak etkilenir.

Peki travmayı boşaltmak zehirli olabilir mi?

Amaç zehirli bir ortam yaratmak değildir, ancak eş için duygusal etkiler yaratan çoğunlukla yoğun malzeme nedeniyle ilişki olumsuz bir etki yaşar.

Dikkat edilmesi gereken 5 travma dökümü belirtisi

Sevdiklerinizle, özellikle de partnerinizin yaşam deneyimlerini, duygularınızı, korkularınızı ve hatta endişelerinizi paylaşmak doğrudur, çoğu zaman zorlukların üstesinden gelmenize yardımcı olur, ancak daha sonra bir travma tepkisini aşırı paylaşarak teraziyi değiştirdiğiniz bir noktaya gelirsiniz.

İnsanların travma ya da zehirli duygusal boşaltımla ilgili anlayamayabilecekleri şey, bunun tartışmanın kendisiyle ilgili olmadığıdır. 

Sorunun ciddiyeti, belirli nedenlerden dolayı bilgiyi duyamayacak durumda olan, isteksiz ve uygunsuz bir yer veya anda, istenmeden hassas bir konuşma yapılmasıdır.

Çoğu durumda kişi, partnerinin , sevdiği bir başka kişinin veya yakın bir meslektaşının, hassas veya şiddetli görmediği ayrıntıları açıklamak için güvenli bir iletişim kişisi olduğuna inanır.

Kendilerini korumanın, sanki hayal kırıklıklarını dışa vuruyormuş gibi konuşmalarına olanak tanıyan bir yöntem bulmuşlar, sempati kazanmayı amaçlıyorlar ve dinleyenlerde şu duyguyu bırakıyorlar:

  • Alınan bilgilerin sorumluluğunun nasıl ele alınacağından emin olmamak
  • Travmayı çevreleyen hassas doğayı dinlemede beceriksizlik
  • Travmanın onların duygusal durumları üzerindeki etkilerini fark edemediğiniz için kırgınsınız.

Travma veya duygusal terk etme ilişkileri, insanların kendileri ile terk eden kişi arasında mesafe yaratmaya çalışmasına neden olabilir . Bu durum özellikle kişinin aynı olay veya fikir üzerinde sürekli olarak kafa yorması, ilginin devam etmesini veya aynı tepkinin tekrar tekrar verilmesini umması durumunda doğrudur. 

“Damperli kamyon” doğrulama istiyor ancak çöpe attığının farkında değil. Travma boşaltma belirtileri veya duygusal boşaltma belirtileri arıyorsanız, şu travma boşaltma örneklerine göz atın:

Beş travma boşaltma örneği

  1. Travma boşaltma sırasında, konuşma bir “monolog”dur; hiç kimse bağlamla ilgili ideolojisini veya görüşlerini paylaşamaz, yardım alabilmeniz için rehberlik sunamaz veya sunulanı dinledikten sonra duygusal durumlarına yardımcı olamaz.
  2. Kesin ayrıntılar, hiçbir ilerleme kaydedilmeden, içerik değiştirilerek ve söylenenlerle başa çıkmaya çalışılarak tekrar tekrar sunuluyor. Bu kesin.
  3. Kurduğunuz ilişkiler yalnızca tek bir yöne gider. Diğer kişinin deneyimlerini veya konuşma girişimlerini dinlemiyorsunuz . Sen atıyorsun, onlar da dinliyor. 
  4. Kimse tavsiyenizi isteyemez, siz de onların nasıl olduğunu veya onlara neler olduğunu soramazsınız.
  5. Damperli kişi genellikle yaptığı çöpün veya bunun sosyal çevredeki insanları veya partnerlerini nasıl etkilediğinin farkında değildir. 
READ  Bir Kadın Sosyopatın İlişkideki 15 Uyarı İşareti

İşaretlere baktıktan ve potansiyel olarak bunlardan bazılarını kendi içinizde tanıdıktan sonra, öneri, rehberlik için profesyonel bir danışmana veya terapiste ulaşmaktır . 

Bu uzmanlar, ihlal edilmemiş ve kendinizi gerçekten uğraşmaktan koruyan paranız olan altta yatan travma üzerinde çalışmak için gerekli araçlara ve bilgiye sahiptir.

Terapist ayrıca sizi, benzer travmalar geçirmiş başkalarıyla konuşabileceğiniz ve sizin özel durumunuza fayda sağlayacak verimli tartışmalar yapabileceğiniz uygun destek gruplarıyla tanıştırabilir. 

Daha sonra, travmayı boşaltmayı nasıl durduracağınızı bilerek, çok daha sağlıklı bir zihniyetle sıkı sıkıya bağlı ilişkilerinize geri dönebilir , karşılıklı samimi bir diyalog kurabilirsiniz.

Bir ilişkide travma dökümü neden olur?

Travmayı boşaltma söz konusu olduğunda, üzücü ayrıntıların yoğun bir şekilde “aşırı paylaşılması” eşlerin, akrabaların ve yakın arkadaşların kendilerini fiilen çaresiz hissetmelerine neden olabilir. 

Travmayı aşırı paylaşan birey, davranışlarıyla “çılgınca” savunmasız olarak tanımlanıyor, bu nedenle enerjilerini kesinlikle orada bulunanlara yansıtıyor çünkü yeterince (alıntı) “organize etme, işleme ve filtreleme (son alıntı) yapma konusunda zorluk çekiyorlar” onların duyguları. 

Çoğu durumda, bu koşulların arkasında bir kişilik bozukluğunun olduğu iddiası vardır. 

Başlangıçta da belirtildiği gibi, sizi destekleyen, özellikle de eşiniz veya partnerinizle duyguları serbest bırakma veya bunları içselleştirme konusundaki kültürel çelişki konusunda biraz kafa karışıklığı var, bu da zihinsel rahatsızlığa  neden olabilir .

Belki de bireylerin kendilerini rahatsız eden önemli konular hakkında neden boşboğazlık yaptığını merak etmek yerine, bu kişilere altta yatan şeyi anlamayı, bu travmaları nasıl işleyeceklerini öğrenmeyi ve duygularını ifade etmenin verimli yollarını bulmayı öğretmek iyi bir fikir olabilir . 

Dolayısıyla bu onlara fayda sağlar ve partnerine veya sevdiği kişiye zarar vermez. Bunu yapmanın mükemmel bir yolu etkili bir danışman aracılığıyla olacaktır.

Travma dumping’in üstesinden nasıl gelinir?

Etkinliğe kasıtlı veya bilinçli olarak katılmayan biriyle travma atılımının üstesinden gelmek zor olabilir. 

Bir eşin ya da sevilen birinin yardımcı olabileceği şeylerden biri, kişiyi travmaya yeterince yardımcı olabilecek uygun destek gruplarına ya da danışmanlara yönlendirmektir.

READ  Akıl Hastası Bir Eşle Yaşamanın 13 Düşünceli Yolu

Travma ve hatta duygusal terk edilmeyle ilgili bir sorun, muhtemelen size yardımcı olmayacaktır.

Çoğu durumda paylaştığınız ayrıntılar işlenmiyor; Olumsuz durumların ya da koşulların ne olduğu üzerinde “düşünüyor” ya da üzerinde duruyorsunuz. 

Bilgi beyninizde işlenmediğinde ve zihinsel olarak ele alınmadığında ilerleme ve ilerleme kapasitesi olmaz.

Partneriniz ya da diğer sevdikleriniz, yaşadığınız travmalar konusunda size rehberlik edecek araçlara sahip olmadığı gibi, yeterli eğitime de sahip değiller. 

Bu tür hassas duygusal üzüntülerde, eğitimli ve nitelikli bir danışmanın vereceği duygusal desteğe biraz daha ihtiyacınız var. Takip edilecek birkaç ipucu:

  1. Arkadaşlarınızla ve aile üyelerinizle çöplükten kaçının. Bu kişiler yeterince yardım edecek donanıma sahip değiller ve siz de onların sağlamaya çalıştığı herhangi bir yardımı kabul etmeyeceksiniz, bu da onların çabalarını boşa çıkarıyor.
  2. Bir partnerin veya eşinizin, profesyonel bir danışmanın rehberliğine başvurmanıza yardımcı olmasına izin verin ve bireysel terapi için randevu aldığınızdan emin olun.
  3. Profesyonelin görevi, dumping sorununun altında yatan travmayı takip etmek olacaktır. Travmanın kökeniyle başa çıkmanızı sağlayacak araçlar size verildiğinde, bunun “yara izleri” üzerinde daha fazla düşünmenize neden olma olasılığı azalacaktır.
  4. Kendinizi, çöp atma alışkanlıklarına geri dönmekten kaçınmak için tetiklendiğinizi hissettiğiniz zorlu durumlarda bulduğunuzda, size öğretilen başa çıkma becerilerini kullanmak önemli olacaktır .
  5. Benzer hikayeleri paylaşabilecek ve faydalı geri bildirimler sunabilecek, aynı davranışı yaşayan diğer kişilerin destek gruplarına katılın .

Uzmanın görevi size travmanızın ayrıntılarını nasıl işleyeceğinizi öğretmek, kendinizi başkalarıyla nasıl verimli bir şekilde ifade edebileceğinizi göstermek ve deneyimlediğiniz her şeyi anlamanıza olanak sağlamaktır.

Klinik ortamın dışında biriyle konuşmaya hazır olduğunuzda, arkadaşlarınız ve sevdikleriniz, her bir kişiye fayda sağlayan sağlıklı, karşılıklı bir konuşma için tipik destek sistemi bağlamında hazır olacaklardır.

Son düşünceler

Bazen yaşam deneyimlerimizde eşlerimizin veya sevdiklerimizin sınırlarını aşan, zihinsel olarak kavrayabileceğimiz ayrıntılar vardır. 

Başa çıkmakta zorlanacakları bilgilerle onları aşırı yüklemek yerine, terapistin travmayı boşaltmasıyla meşgul olmak daha iyidir.

Bir “travma boşaltma terapisti” altta yatan koşulları anlamanıza, bu duyguları ifade etmenize ve bunları işlemenize yardımcı olabilir, böylece hayatınızda sağlıklı bir şekilde ilerleyebilirsiniz. Bu kitap duygusal travmayı iyileştirmede mükemmel bir ilk adımdır.

Similar Posts

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir