İstismarcı Bir İlişki Nasıl Düzeltilir?

İstismarcı ilişkiler açıkça zararlıdır ve fiziksel, psikolojik, mali ve duygusal hasara yol açabilir.

İstismarcı ilişkilere yakalananlar partnerlerini sevebilir ve ilişkiyi düzeltmek isteyebilirler, ancak istismarın yarattığı travmanın ardından istismarcı bir ilişkinin kurtarılıp kurtarılamayacağını merak edebilirler.

İstismarcı bir ilişki içindeyseniz, istismarcı bir ilişkinin nasıl düzeltileceğini, ilişkiyi kurtarmanın mümkün olup olmadığını ve duygusal istismardan kurtulmanın yollarını öğrenmek yararlı olabilir.

İstismarcı bir ilişkinin tanımlanması

İstismarcı bir ilişkiyi nasıl düzelteceğinizi öğrenmek istiyorsanız, ilk etapta istismarcı bir ilişki içinde olup olmadığınızı merak ediyor olabilirsiniz. İstismarcı ilişki nedir sorusunun cevabı şu şekildedir:

  • Kötü niyetli bir ilişki, bir partnerin diğeri üzerinde güç ve kontrol kazanmak için yöntemler kullandığı bir ilişkidir.
  • İstismarcı bir ilişki yalnızca bir partnerin diğerine fiziksel şiddet uyguladığı durumlar için geçerli değildir. İstismarcı bir partner, partneri üzerinde kontrol sahibi olmak ve güç uygulamak için duygusal veya psikolojik yöntemler de kullanabilir.
  • Takip etme, cinsel istismar ve mali istismar, ilişkide istismar teşkil eden diğer yöntemlerdir.

Partneriniz yukarıdaki davranışlardan bir veya daha fazlasını gösteriyorsa, muhtemelen istismarcı bir partnerle birliktesiniz demektir.

İstismarcı bir ilişki içinde olup olmadığımı nasıl anlarım?

İstismarcı bir ilişkinin ne olduğunu merak etmenin yanı sıra, istismarcı bir ilişki içinde olup olmadığınızı nasıl anlayacağınızı da bilmek isteyebilirsiniz.

İstismarcı bir ilişki içinde olmanın işaretleri, partnerinizin fiziksel olarak istismarcı, duygusal olarak istismarcı ya da bunların bir kombinasyonuna bağlı olarak değişebilir. İstismarcı bir ilişki içinde olduğunuzu gösteren bazı işaretler şunlardır:

  • Partneriniz kitap, ayakkabı gibi eşyaları üzerinize fırlatıyor.
  • Partneriniz size fiziksel olarak vuruyor veya vurmak, tekmelemek, yumruk atmak veya tokat atmak gibi diğer fiziksel istismarcı davranışlarda bulunuyor.
  • Partneriniz elbisenizi tutuyor ya da saçınızı çekiyor.
  • Partneriniz evden çıkmanızı engelliyor ya da isteğiniz dışında sizi belirli yerlere gitmeye zorluyor.
  • Partneriniz yüzünüzü tutar ve ona doğru çevirir.
  • Partneriniz tırmalama, ısırma gibi davranışlarda bulunuyor.
  • Partneriniz sizi seks yapmaya zorluyor.
  • Partneriniz sizi silahla veya başka bir silahla tehdit ediyor.
  • Partneriniz istemediğiniz halde sizi öpüyor ya da dokunuyor.
  • Partneriniz cinsel davranışınız hakkında hakaret ediyor, sizi isteğiniz dışında cinsel eylemlere zorluyor ya da belirli cinsel eylemleri gerçekleştirmemeniz durumunda bir tür cezayla tehdit ediyor.
  • Partneriniz sizi bilerek utandırıyor.
  • Partneriniz size sık sık bağırıyor ve bağırıyor.
  • Partneriniz, kendi istismarcı davranışlarından dolayı sizi suçluyor.
  • Partneriniz sizi aldatmakla suçluyor, nasıl giyinmeniz gerektiğini söylüyor ve arkadaşlarınızla veya ailenizle iletişiminizi kısıtlıyor.
  • Partneriniz mülkünüze zarar veriyor veya size zarar vermekle tehdit ediyor.
  • Partneriniz sizin iş sahibi olmanıza izin vermez, işe gitmenizi engeller veya işinizi kaybetmenize neden olur.
  • Partneriniz ailenizin banka hesabına erişmenize izin vermiyor, maaş çeklerinizi erişemediğiniz bir hesaba yatırıyor veya para harcamanıza izin vermiyor.

Unutmayın, istismarcı bir partner, sizi kendi isteğine göre yönlendirmek için üzerinizde güç veya kontrol elde etmeye çalışan kişidir. İstismarcı bir ilişki içinde olduğunuzun belirtilerinin tümü, bir partnerin sizi finansal, fiziksel, cinsel veya duygusal olarak kontrol etmesini içerir.

READ  İstismarcı Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?

Bu daha spesifik işaretlerin yanı sıra, genel olarak bir ilişkideki istismar, partnerinizin kendinizi kötü hissetmenize neden olmasına, özgüveninizin aşınmasına ve sizi finansal olarak partnerinize bağımlı olduğunuz bir duruma sokmasına neden olabilir; bu nedenle bunu yapmak zordur. ilişkiden kaçmak için.

İstismarcı bir ilişki içinde olduğunuzu bilmenin bir başka yolu da bunun bir döngü haline gelmesidir.

Tipik olarak, istismarcı partnerin öfke veya sıkıntı belirtileri göstermeye başladığı bir gerilim oluşturma aşaması vardır ve bunu, istismarcının partneri üzerinde kontrol kazanmaya çalıştığı ve istismarcı taktikleri arttırdığı bir tırmanma dönemi takip eder.

Bir istismar patlamasının ardından, istismarcının özür dilediği ve değişeceğine söz verdiği bir balayı aşaması vardır. Bunu sadece döngünün yeniden başlaması için bir sakinlik dönemi izler.

İstismarın sorumlusu kim?

Ne yazık ki, istismarcı bir partner, mağdurun istismarın mağdurun hatası olduğuna inanmasına neden olabilir, ancak durum asla böyle değildir.

Bir ilişkide istismar, partneri üzerinde kontrol sağlamak için zorlayıcı yöntemler kullanan istismarcının hatasıdır.

Bir istismarcı , mağdurun kendi gerçeklik algısını ve kendi akıl sağlığını sorgulamasını sağlamak için taktikler kullandığı, gaslighting adı verilen bir davranışta bulunabilir .

Gaslighting kullanan bir istismarcı, partnerini deli olarak adlandırabilir ve istismarcının aslında söylediği ve yaptığı bazı şeyleri söylediğini veya yaptığını inkar edebilir.

İstismarcı ayrıca mağduru olayları yanlış hatırlamakla veya aşırı tepki vermekle suçlayabilir. Örneğin, bir fiziksel ya da sözlü saldırı olayından sonra mağdur üzgün görünebilir ve istismarcı olayın meydana geldiğini inkar edebilir.

Zamanla, istismarcı bir partnerin bu heyecan verici davranışı, mağdurun istismardan kendisinin sorumlu olduğuna inanmasına neden olabilir. İstismarcı ne derse desin, istismar her zaman istismarcının hatasıdır.

Birinin istismarcı olmasına ne sebep olur?

Bir kişiyi istismarcı olmaya iten şeyin ne olduğu sorusunun tek bir cevabı yoktur ancak istismarcı ilişkilerin ardındaki psikoloji bazı açıklamalar sunmaktadır.

Örneğin, Saldırganlık ve Şiddet Davranışı adlı profesyonel yayında yer alan bir çalışma , istismarcı partnerler haline gelen kadınların geçmişte travma, bağlanma sorunları, uyuşturucu kullanımı, çocuk istismarı ve kişilik bozukluklarına sahip olma ihtimalinin daha yüksek olduğunu buldu.

Bu nedenle, zor bir yetiştirilme tarzına sahip olmak veya zihinsel sağlık sorunları veya bağımlılıkla mücadele etmek, istismarcı ilişkilerle bağlantılı görünmektedir.

Mental Health Review Journal’daki ikinci bir çalışma bu bulguları doğruladı. Çalışma sonuçlarına göre, aşağıdaki faktörler istismarcı bir ortak olmakla bağlantılıdır:

  • Öfke sorunları
  • Endişe ve depresyon
  • İntihar davranışı
  • Kişilik bozuklukları
  • Alkol kötüye kullanımı
  • Kumar bağımlılığı

Burada bahsedilen her iki çalışma da zihinsel sağlık sorunlarının ve bağımlılıkların birinin ilişkilerde istismarcı olmasına yol açabileceğini öne sürüyor.

İlk çalışma aynı zamanda çocukluk travması ve istismarının ilişkilerdeki istismarla bağlantılı olduğunu da öne sürüyor. Bu bulgular istismarcı davranışları mazur göstermezken, istismarcı ilişkilerin arkasında psikolojinin olduğunu öne sürüyor.

READ  Bir İlişkide Fiziksel İstismar Hakkında 5 Gerçek

Birisi akıl hastalığı, bağımlılık veya çocukluktan gelen çözülmemiş travma ile mücadele ederken, öğrenilmiş davranışlar nedeniyle veya istismarın zihinsel sağlık sorununun bir belirtisi olması nedeniyle bir başa çıkma mekanizması olarak istismarcı davranışlarda bulunabilir.

İstismarcı ortaklar gerçek değişimi gerçekleştirebilir mi?

İstismarcı davranışları değiştirmek zor olabilir. İstismarcı bir sorun olduğunu inkar edebilir veya yardım istemekten utanabilir. İstismarcıların değişip değişemeyeceğini merak ediyorsanız bunun mümkün olduğu ancak kolay bir süreç olmadığı yanıtını veririz.

Değişimin gerçekleşmesi için istismarın failinin değişiklik yapmaya istekli olması gerekir. Bu uzun, zorlu ve duygusal açıdan yorucu bir süreç olabilir.

İstismarcı davranışların zihinsel sağlık ve uyuşturucu sorunlarının yanı sıra çocukluktan kaynaklanan sorunlarla bağlantılı olduğunu unutmayın. Bu, istismarcı partnerin gerçek değişimi gösterebilmesi için köklü davranışların üstesinden gelmesi gerektiği anlamına gelir.

İstismarın faili aynı zamanda istismar ve şiddet içeren davranışlara son verme sorumluluğunu da üstlenmelidir. Bu arada ilişkideki mağdurun da istismarcı davranışları kabul etmeyi bırakmaya hazırlıklı olması gerekir.

Mağdur iyileştikten ve fail istismarcı davranışı değiştirme konusunda kararlılık gösterdikten sonra ilişkinin iki üyesi bir araya gelerek ortaklığı iyileştirmeye çalışabilir.

İstismarcı bir partnerin değişime olan bağlılığı nasıl anlaşılır?

Daha önce de belirtildiği gibi, istismarcı partnerler değişebilir, ancak bu sıkı çalışma ve çaba gerektirir ve istismarcının değişiklik yapmaya istekli olması gerekir. Bu genellikle bireysel terapiyi ve sonunda çift danışmanlığını gerektirir .

İstismarcı bir ilişkiden kurtulmak istiyorsanız ve partnerinizin değişiklik yapmaya kararlı olduğuna güvenip güvenemeyeceğinizi bilmek istiyorsanız, aşağıdaki işaretler gerçek değişimin göstergesi olabilir:

  • Partneriniz empati kuruyor ve size verdiği zararı anlıyor.
  • Partneriniz davranışlarının sorumluluğunu alır .
  • Partneriniz iyileşme sürecine katılmaya isteklidir ve eğer onunla bir süre iletişim kurmamayı tercih ederseniz saygı duyar.
  • Partneriniz iyi davranış için ödül istemez ve istismardan kaçınmanın sadece beklenen davranış olduğunun farkındadır.
  • Partneriniz, istismar edici davranışların yanı sıra uyuşturucu veya alkol bağımlılığı ya da akıl hastalığı gibi birlikte ortaya çıkan sorunları ele almak için uzun vadeli profesyonel yardım ister.
  • İstismarcı ilişkinin bir sonucu olarak karşılaşabileceğiniz temel sorunların üstesinden gelmeye çalışırken partneriniz size destek olur.
  • Partneriniz, sizi suçlamadan veya öfke patlamaları yaşamadan sorunları sizinle daha iyi konuşma becerisine sahip olmasının da gösterdiği gibi, duyguları sağlıklı bir şekilde tartışabildiklerini gösteriyor.

Bir tacizciyi affedebilir misiniz?

Bir ilişkide istismarın kurbanı olduysanız partnerinizi affedip affedemeyeceğiniz size bağlıdır. Duygularınızı bir terapistle veya başka bir akıl sağlığı uzmanıyla keşfetmeniz gerekebilir.

İstismarcı bir ilişkinin kurtarılıp kurtarılamayacağına karar verirken çelişki hissetmek normaldir. Bir yandan partnerinizi seviyor ve onunla barışmak istiyor olabilirsiniz, diğer yandan partnerinizden korkuyor ve maruz kaldığınız duygusal ve belki de fiziksel istismarın ardından bitkin düşmüş olabilirsiniz.

İlişkinizi düzeltmeye kararlıysanız , istismarcıyı affedebilirsiniz ancak bu muhtemelen uzun bir süreç olacaktır.

İlişkinin yol açtığı travmayı atlatmak için zamana ihtiyacınız olacak ve partnerinizin de bu süreçte size karşı sabırlı olması gerekecek.

READ  Kız arkadaşımın bana vurması normal mi?

Son olarak partnerinizin de bu değişiklikleri başarmak için gerçek değişiklikler yapmaya ve terapiye katılmaya istekli olması gerekir. Partneriniz değişiklik yapamıyorsa, partnerinizi affetmeye çalışmak yerine ilişkiden uzaklaşmanın zamanı gelmiş olabilir.

Süreç boyunca, bir kurban olarak sizin, partnerinizi değişiklik yapmaktan sorumlu tutmanız gerekecek ve partneriniz de öğrendiği istismarcı davranışları ve kalıpları unutmak zorunda kalacak.

Süreç zaman alacaktır ve hem siz hem de partneriniz iyileşme sürecine katılmaya istekli olmalısınız.

İstismarcı bir ilişki nasıl düzeltilir?

Partnerinizi affetmek ve istismarcı bir ilişkiyi nasıl düzelteceğinizi öğrenmek istediğinize karar verdiyseniz , partnerinizle konuşmanın zamanı gelmiştir.

  • Sakin kalabileceğiniz bir zaman seçin çünkü istismarcı bir partner muhtemelen öfkeye iyi tepki vermeyecektir. Partnerinize nasıl hissettiğinizi anlatmak için “Ben” ifadelerini kullanın .

Örneğin, “Bu şekilde davrandığında kendimi incinmiş ya da korkmuş hissediyorum” diyebilirsiniz. “Ben” ifadelerini kullanmak partnerinizin savunmasını zayıflatabilir çünkü kendinizi bu şekilde ifade etmek, duygularınızı sahiplendiğinizi ve ihtiyacınız olanı paylaştığınızı gösterir.

  • Bu süreci başlatırken, bir danışman veya terapistle birlikte çalışmak yararlı olacaktır ; böylece tarafsız bir bakış açısına ve duygularınızı işlemek için güvenli bir yere sahip olabilirsiniz.
  • Konuşma sırasında partneriniz savunmaya geçebilir ancak sakin olmanız ve konuşmanızın amacına uygun hareket etmeniz önemlidir : Partnerinize incindiğinizi ve değişiklik aradığınızı iletmek.
  • Eğer ilişki düzeltilebiliyorsa, bu konuşmanın ideal sonucu partnerinizin fiziksel veya duygusal olarak istismarcı olan ilişkiyi durdurmak için yardım almayı kabul etmesidir .
  • İstismarcı bir ilişkinin kurtarılıp kurtarılamayacağı sorusunun cevabı, hem sizin hem de partnerinizin profesyonel terapi veya danışmanlığa katılmaya istekli olup olmadığına bağlıdır.
  • Partneriniz şiddet ve taciz içeren davranışlara son vermek için bireysel çalışma yaparken, sizin de istismardan kurtulma sürecinden geçmek için bireysel terapistinizle birlikte çalışmanız gerekecektir.
  • Siz ve eşiniz bireysel çalışmayı tamamladıktan sonra, sağlıklı bir ilişkiyi yeniden kurmaya başlamak için ilişki danışmanlığı için bir araya gelmeye hazırsınız .

Çözüm

Aile içi şiddet ve yakın ilişkide istismarı halk sağlığı perspektifinden anlamaya çalışan bir çalışma , ilişkide istismarın ortaya çıkmasının birden fazla sonucu olduğu ve şiddet içeren davranış kalıpları özel bir mesele olarak kabul edildiği sürece nedenlerinin ve sonuçlarının gözden kaçırılacağı sonucuna varmıştır.

Yakın ilişkilerde saldırganlık olaylarını azaltacak çabalara yer verilmesi gerekmektedir.

İstismarcı bir ilişkiyi düzeltmek kolay değildir, ancak mümkündür. Bir istismar döngüsünde sıkışıp kaldıysanız ve partnerinizi affetmeye ve iyileşmeye istekliyseniz, neden incindiğinizi ve partnerinizden neye ihtiyacınız olduğunu açıkladığınız bir konuşma yapın.

Konuşma iyi giderse, partneriniz istismarcı davranışların üstesinden nasıl gelineceğini öğrenmek için bireysel çalışma yaparken siz de bireysel terapiye gitme sürecine başlayabilirsiniz. Sonunda ikiniz ilişki danışmanlığına başlayabilirsiniz.

Partneriniz değişim konusunda gerçek bir kararlılık gösterirse ve neden olunan zararın sorumluluğunu kabul ederse, ilişkiyi düzeltmek mümkündür.

Öte yandan, partneriniz değişiklik yapmaya istekli değilse veya değişmeye söz veriyorsa ancak aynı davranışı sürdürüyorsa, ilişkiyi düzeltmek mümkün olmayabilir, bu durumda duygusal istismardan kurtulmanıza yardımcı olacak bireysel terapiye devam edebilirsiniz. .

Similar Posts

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir