İlişkide Suçu Değiştirmenin 10 Yolu İlişkiye Zarar Veriyor

İlişkilerdeki suçlama oyunu genellikle popüler filmlerde ve TV şovlarında devam eden bir şakadır.

Ancak partneriniz kendisini her şeyden temize çıkarırken tüm suçu size yüklediğinde ne yaparsınız?

İlişkilerde suçu değiştirmek, istismarcının olumsuz durumları diğer partnerin hatası olarak göstererek kendisini mağdur etmesi için tasarlanmış bir manipülasyon taktiğidir.

” Eğer beni rahatsız etmeseydin sana bağırmazdım.”

“Sen çalışmakla çok meşgul olduğunda ve bana zaman bulamadığında seni aldatıyorum.” 

“Bu kadar korkunç bir insan olmasaydın anneni aramazdım!” 

Kendinizi sık sık bu tür ifadelerin alıcı tarafında buluyorsanız, suçu değiştirme sürecinden geçiyor olabilirsiniz.

Suçlamanın ne olduğunu, suçlamanın nasıl işe yaradığını, insanların neden başkalarını suçladığını ve her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkılacağını gözden geçirelim.

İlişkilerde suçu başkasına atmak nedir?

Dr. Daniel G. Amen’e göre,

” Kendi hayatlarını mahveden insanlar, işler ters gittiğinde diğer insanları suçlama konusunda güçlü bir eğilime sahiptirler.”

Suçu değiştirmeyi kullanan insanlar genellikle davranışlarını ve eylemlerinin sonuçlarını kabul edecek duygusal olgunluğa sahip olmayan kaçışçılardır. Bu kişiler çoğu zaman olumsuz durumları başkalarının sorumluluğu olarak algılarlar.

Suçu değiştirenler sıklıkla kendilerini mağdur ederler.

Suçu başkasına atmak bir tür başa çıkma mekanizması olduğundan, suçu başkasına aktaran kişi bunu bilinçsizce yapıyor olabilir ve hatalı mantığını anlamayabilir.

Ancak suçlama oyunlarına maruz kalan kişi genellikle bu tür suçlamaların doğru olduğuna inanır ve ilişkisi üzerinde çalışmak için çok çaba harcar .

Ne yazık ki, yansıtma ve suçlamayla uğraşırken mağdurlar çoğu zaman işleri yürütemediklerini fark ederler. Genellikle ilişkinin başarısızlığından dolayı kendilerini suçlarlar .

Suçu başkasına atmak istismar edici bir davranış mıdır?

Herkes ara sıra suçu başkasına atmaya bayılır.

Sınıf sınavlarında düşük not alan öğrenciler, kendilerini sevmedikleri için öğretmenlerini suçluyorlar ya da işini kaybeden insanlar genellikle patronlarını ya da meslektaşlarını suçluyorlar.

Ama ne kadar daha suçu üstünüzden atabilirsiniz?

Evet, suçu başkasına atmak bir tür istismarcı davranıştır .

Eylemlerinin sorumluluğunu almayan biriyle birlikte olmak, psikolojik ve duygusal sağlığınıza zarar verir. Yapmadığınız şeylerin tüm suçunu üstlenmekten sık sık bitkin ve duygusal olarak bitkin hissedersiniz .

Bu, siz ve eşiniz arasında toksik bir denklem yarattı.

İlişkilerde suçu değiştirmek aynı zamanda sizi normalde yapmak istemeyeceğiniz bir şeyi yapmaya yönlendirmenin bir yoludur. İstismarcı, ona bir şey “borçlu” olduğunuzu hissettirir.

Son olarak, suçlamayı değiştirme genellikle siz ve partneriniz arasındaki güç dinamiğinde bir değişim yaratmak için yapılır. Partneriniz sonunda sizi hatalı olduğunuza ikna ettiğinde, üzerinizde daha fazla güce sahip olma eğilimindedir . Ayrıca ilişkiyi düzeltme sorumluluğu da size düşüyor.

Psikolog Mert Şeker’e göre  :

Partneriniz sizi sürekli suçlu hissettiriyorsa ve bu duyguyu kabul ettirmeye çalışıyorsa bu manipülasyon olarak değerlendirilebilir. Manipülasyon genellikle bir kişinin başka bir kişiyi istenen sonuca yönlendirmek, kontrol etmek veya etkilemek için bilinçli olarak kullandığı taktikleri içerir.

Partnerinizin sürekli başkalarını suçlama alışkanlığı varsa, bu göz ardı etmemeniz gereken bir tehlike işaretidir. 

Suçu değiştirmenin ardındaki psikoloji: Neden başkalarını suçluyoruz?

Önceki bölümde de belirtildiği gibi ilişkilerde suçu başkasına atmak, çoğumuzun hayatımızın bir noktasında yapmaktan suçlu olduğumuz bir şeydir. Hala bilinçsizce bunu yapıyor olabiliriz!

Başkalarını suçlamanın bazı psikolojik nedenlerine hızlıca bir göz atalım.

Suçu başka yere kaydırmak genellikle temel atıf hatasının klasik bir örneği olarak açıklanabilir .

Peki bu ne anlama geliyor?

Basit bir ifadeyle, çoğu zaman bir başkasının eylemlerini onun kişiliğine ve karakterine bağlarız. Yine de konu kendimize gelince çoğu zaman kendi davranışlarımızı dışsal durumlara ve kontrolümüz dışındaki faktörlere bağlarız.

READ  Çiftler İçin En İyi 10 Aşk Uyumluluk Testi

Örneğin, eğer iş arkadaşınız işe geç kaldıysa, onu geç kalmış veya tembel olarak etiketleyebilirsiniz. Ancak işe geç kaldığınızda bunu alarm saatinin zamanında çalmamasına bağlayacaksınız.

Suçu başkalarına atmamızın başka bir nedeni daha var.

Psikanalistlere göre egomuz, kabul edilemez duygularımızı ve niteliklerimizi dışarı çıkarıp onları başka insanlara suçladığımız bir savunma mekanizması olan yansıtmayı kullanarak kendisini kaygıya karşı korur.

Bu nedenle, çoğu zaman kendinizi eylemleriniz için başkalarını suçlarken buluyorsunuz.

Savunma mekanizması her zaman duygularımıza ve motivasyonlarımıza dair içgörü eksikliğine işaret eder. Savunma mekanizmaları çoğunlukla bilinçsiz olduğundan, size yansıtma yapan kişi genellikle ne yaptığının farkına varmayacaktır.

Suçu başkasına atmak nasıl çalışır?

Bunu hayal edin. Siz ve eşiniz 12 saatlik bir araba yolculuğunun ardından evinize dönüyorsunuz ve ikiniz de yolculuktan son derece yorgunsunuz. Partneriniz direksiyonun arkasındayken siz güzel gökyüzüne hayran kalıyorsunuz.

Ve sonra bir çarpışma hissedersiniz!

Görünüşe göre; ortağınız alması gereken dönüşü yanlış hesapladı ve sonunda arabayı kaldırıma çarptı.

Haftanın geri kalanında şunları duyarsınız: “Senin yüzünden arabaya çarptım. Dikkatimi dağıtıyordun.”

Sessizce gökyüzüne baktığın için delirdiğini hissediyorsun!

Birisi her şey için sizi suçladığında ne yapmalısınız?

İlişkilerde suçu değiştirmek genellikle incelikli bir davranıştır ve tüm istismar türleri gibi , genellikle sizin hatanız olabilecek küçük bir şeyle başlar. İlişkinizde zaman geçtikçe yoğunlaşır.

Buradaki karakteristik özellik partnerinizin hatalarını asla kabul etmemesidir . 

İlişkilerde suçu başka yöne kaydırırken kullanılan teknikler

İlişkilerde suçu değiştirirken kullanılan çeşitli teknikler vardır. Bunlar aşağıdakileri içerir:

  • Minimize etme

Bu şekilde istismarcı duygularınızı geçersiz kılmaya çalışacaktır ve siz de deliriyormuş gibi hissedebilirsiniz. Bu, birinin düşüncelerini ve duygularını göz ardı etme ve reddetme tekniğidir. Psikolojik olarak partneri olumsuz etkiler.

Christina ve Derek tatildeydi ve bu sırada Derek en yakın arkadaşı Lauren ile çıkmaya başladı. Christina neler olduğunu öğrendiğinde, ona çocukça ve olgunlaşmamış olduğunu söyleyen Derek’le yüzleşti. Ayrıca onu ” çok hassas ” olarak nitelendirdi. 

  • Kurban kartı

Max, “zavallı ben” kurban kartını oynayarak tüm suçu Joe’ya yüklemeyi başardı. Mağdur kartını oynamak, kişinin kendisini güçsüz hissetmesi ve nasıl iddialı olacağını bilmemesi, ancak üzgün bir figürü keserek avantaj elde etmeye çalışması anlamına gelir.

Joe ve Max’in üç yıldır bir ilişkisi vardı. Joe tanınmış bir firmada avukattır, Max ise bir iş arasında çalışmaktadır.

Bir gece Joe eve geldiğinde Max’i beş yıllık ayıklığın ardından viski içerken buldu. Onunla yüzleştiğinde Max şöyle dedi: “Yalnız olduğum için içiyorum. Karım, kariyerini geliştirmekle çok meşgul olduğu için kendi başımın çaresine bakmam için beni evde yalnız bırakıyor. Çok bencilsin Joe. Hiç kimsem yok.” 

  • Koku bombası

Cehenneme gitme tutumu, istismarcının yakalandığını ve gidecek başka yeri olmadığını bildiği durumlarda kullanılır. Bu açıkça şu anlama gelir: Kişinin savunma ya da kaçma fırsatı olmadığında, bunu utanmadan kabul etmesi ve hiçbir suçu yokmuş gibi davranması.

Jack, Gina’yı eski erkek arkadaşına mesaj atarken ve hafta sonu onunla buluşmayı planlarken yakaladı. Gina’yla yüzleştiğinde şöyle dedi: “Ne olmuş yani? İzniniz olmadan birisiyle tanışamaz mıyım?” ve “Ben senin kuklanın mıyım? Neden her hareketimi kontrol etmen gerektiğini düşünüyorsun?”

Gaz aydınlatmaya karşı suçu değiştirme

Gaslighting terimi , sosyal medyadan gördüğü ilgi sayesinde ana akım haline geldi.

READ  Bir İlişkide Aşağılama Nasıl Düzeltilir?

Gaslighting, akıl sağlığınızdan ve gerçeklik algınızdan şüphe etmeye başladığınız, duygusal manipülasyonun incelikli bir şeklidir. Bu, bir şeyin gerçekte olduğu halde olmadığı konusunda ısrar etmenin bir yoludur.

Psikolog Mert Şeker şöyle açıklıyor:

Gaslighting, bir kişinin başka bir kişiyi manipüle etmek ve gerçeklik algısını zihinsel olarak çarpıtmak için kullandığı psikolojik bir manipülasyon taktiğidir.

Gaz lambası kullanan kişi mağduru şüpheye düşürerek, anılarını çürüterek veya olayların gerçekliğini sorgulayarak, mağduru ruh sağlığını sorgulamaya iterek kontrol etmeye çalışır.

Örneğin, “ Sana aptal demedim! Bunu sadece hayal ediyorsun!”

Birisi size gaz veriyorsa, sizin zayıf noktalarınızdan, korkularınızdan, güvensizliklerinizden ve muhtaçlığınızdan faydalanıyor demektir .

Öte yandan, suçu başkasına atmak, partnerinizin olayları çarpıtarak, siz hatalı olmasanız bile suçlanmanıza yol açan bir manipülasyon biçimidir.

Birçok gaslighter aynı zamanda gizli suçlamayı da kullanıyor, bu yüzden ikisinin benzer olduğu düşünülüyor.

durumda, suçu başka yere kaydırmaya maruz kalan insanlar genellikle hatalı olduklarına ve kendilerine nasıl davranıldığının tamamen sorumlu olduğuna inanırlar.

Bu yüzden çoğu insan ilişkilerde suçu başkasına atmanın gerçekte ne kadar ciddi olduğunun farkında bile değil.

Kontrolörler ve narsistler neden Shift’i suçluyor?

İlişkilerde suçlamanın nasıl çalıştığını anlamak için narsistlerin ve kontrolcülerin bu taktiği neden kullandıklarını anlamak da önemlidir.

İlişkilerde iç yol gösterici ses ve suçu değiştirme.

İçimizdeki yol gösterici ses, zorlu arazilerde yol almamıza yardımcı olur. Kafamızın içindeki bu ses, çocukluğumuzda şu yollarla gelişir:

  • Bizim mizacımız.
  • Erken çocukluk deneyimlerimiz ve bağlarımız. 
  • Kendi değerimizi nasıl değerlendirdik?

Bir şeyi doğru yaptığımızda iç sesimiz bizi ödüllendirir ve kendimizi iyi hissetmemizi sağlar. Kötü bir şey yaptığımızda da tam tersini yapar.

Narsist insanlar sağlıklı bir iç rehber sesten yoksundurlar.

İç sesleri genellikle eleştirel, sert, değersizleştirici ve mükemmeliyetçidir.

Ahlaki pusulalarının bu katılığından dolayı suçu kabullenemezler ve suçu başkasına atmaya çalışırlar. Bu onların kendilerini, kendinden nefret etme, suçluluk ve utanç sarmalına girmekten kurtarmanın yoludur.

Ayrıca kendilerini güvende hissetmiyorlar ve aşağılanmaktan korkuyorlar.

Suçu başkasına atmanın ilişkinizi etkilemesinin 10 yolu

İlişkilerde suçu başka yere atmak her zaman düşündüğünüz kadar kolay değildir.

Terapistler sıklıkla “ Karım her şey için beni suçluyor!” diye bağıran insanlarla karşılaşırlar. “Kocam her şey için beni suçluyor!” “Kız arkadaşım neden her şey için beni suçluyor!” ve sıklıkla müşterilerinin içgörüden yoksun olduğunu veya durumu yanlış okuduğunu fark ederler.

Suçu başka yere kaydırmanın ilişkinizi nasıl etkilediğini aşağıda bulabilirsiniz:

1. Her şeyin sizin hatanız olduğuna inanmaya başlarsınız

İlişkilerde suçu başkasına atmak size her zaman hatalı olduğunuzu hissettirmek için tasarlandığından, bunu kabul etmeye başlarsınız ve gerçekten hatalı olduğunuza inanırsınız.

Bu egonuza zarar verir ve özgüveninizi azaltır .

2. Partnerinizle Aranızdaki İletişim Boşluğu

Partnerinizle aranızdaki iletişim farkı, ilişkilerdeki suçlamalar sayesinde daha da genişliyor. Partnerinizle iletişim kurmak için gösterdiğiniz her çabada , çoğu zaman kendinizin hatalı olduğunu görürsünüz.

Partneriniz sizi, yaptıklarının sorumlusunun siz olduğunuza bile ikna edebilir.

3. Karar vermekten korkuyorsunuz

Öz güveninizin düşük olması nedeniyle partnerinizin bunu hata olarak nitelendirebileceğini düşündüğünüz için karar vermekte tereddüt edersiniz. Böylece, akşam yemeğinde ne pişireceğiniz gibi küçük kararlar alırken bile partnerinize danışmaya başlarsınız.

READ  Yüzeysel Bir İlişkinin 15 İşareti ve Nasıl Düzeltilir?

Bu, bağımsızlığınızı ve özgüveninizi daha da azaltır.

4. Yakınlığı kaybedersiniz

İlişkilerde suçu değiştirmek, iletişim boşluğu genişledikçe siz ve partneriniz arasındaki yakınlığı azaltır . Partnerinizin yargılamasından ve sert eleştirisinden korkmaya başlarsınız ve kendinize saklanırsınız.

Bu, partnerinize yakın hissetmediğiniz için evliliğinizdeki yakınlığı azaltır.

5. Partnerinize kırgın olmaya başlıyorsunuz

Partnerinizden olabildiğince uzak duruyorsunuz ve eve gitmemek için geç saatlere kadar çalışmaya başlıyorsunuz. Kendinize olan saygınızı kaybettiğinizi hissediyorsunuz ve partnerinize karşı kırgın olmaya başlıyorsunuz .

Hatta kendinizi sinirli, yorgun ve korkunç hissetmeye bile başlayabilirsiniz. Partnerinizin sizinle tartışmasını engellemek için onunla konuşmamayı tercih edersiniz.

6. Zayıf özgüven

Her zaman suçlanan taraf olmak, genel özgüveniniz üzerinde bir etkiye sahiptir .

İlişkilerde suçlamayı değiştirmek, yeteneklerinize olan güveninizin azalmasına neden olur ve kendinizi sürekli olarak kendinizi ikinci kez tahmin ederken bulursunuz.

Partnerinizi bir kaide üzerine koyarak kendinizi sevilmez ve değersiz görmeye başlarsınız.

Psikolog Mert Şeker yaşadıklarını şöyle anlatıyor:

Partneriniz tarafından sürekli suçlanmak özgüven kaybına neden olabilir. Bu tür bir ilişki dinamiği, mağdurun sürekli olarak hatalı veya yetersiz hissetmesine neden olarak benlik saygısını zayıflatabilir.

Suçlamalar kişinin kendini ifade etme yeteneğini sınırlayabilir ve zamanla özgüvenin erozyona uğramasına yol açabilir.

7. Partnerinize açılmayı bırakırsınız

Artık partnerinizin takımınızda olduğunu hissetmiyorsunuz ve yargılanmadığınız ve suçlanmadığınız için umutlarınız, hayalleriniz ve korkularınız hakkında onlara açılmayı bırakıyorsunuz.

Bu, ikiniz arasındaki iletişim boşluğunu ve yakınlık eksikliğini daha da artırır.

8. Olumsuz iletişim artar

Suçlamayı değiştirmek , olumlu iletişim alanını azaltır ve partnerinizle kurduğunuz iletişimin neredeyse tamamı bir tartışmayla sonuçlanır. Çoğu zaman aynı kavgayı tekrar tekrar yaşadığınızı hissedersiniz .

Partnerinizle aranızdaki denklem toksik hale geldiğinden, bu sizin için yorucu olabilir.

9. Kendinizi yalnız hissetmeye başlarsınız 

Özgüven ve öz saygının düşük olması nedeniyle kendinizi her zamankinden daha yalnız hissetmeye başlarsınız ve kimsenin sizi anlayamayacağını düşünürsünüz . Benlik duygunuz çeşitli darbeler alıyor ve yapayalnız olduğunuzu hissediyorsunuz.

Bu yalnızlık hissi sıklıkla depresyon olarak kendini gösterebilir .

10. İstismarcı davranışları kabul etmeye başlarsınız

Özsaygınız ve özgüveninizin zedelenmesiyle, partneriniz suçu başka yere atmaktan paçasını kurtardığı için, gaz aydınlatma gibi taciz edici davranışları kabul etme olasılığınız daha yüksektir.

Suç başka yere kaydırıldığında ne yapmalısınız?

Eğer alıcı taraftaysanız, ilişkilerde suçu değiştirmek zor olabilir. Kendinizi alıcı tarafta bulduğunuzda yapabilecekleriniz:

  • Onlara nasıl yardımcı olabileceğinizi sorun

Partneriniz suçlama oyunu oynarken onu şımartmak yerine, ona yardım ederek mevcut sorunu çözmeye çalışın.

Bu, partnerinizin, onu kasıtlı olarak hayal kırıklığına uğratmaya çalışmadığınızı, onun takımında olduğunuzu anlamasına yardımcı olacaktır.

  • Partnerinize karşı empatik olun

Partnerinizle tartışmak yerine ona karşı empati kurmaya çalışın. Kendilerini yargılayıcı ve eleştirel iç seslerinden korumak için sizi suçlarlar.

Onlara karşı empati kurmayı deneyebilir ve onları yargılamamaya çalışabilirsiniz.

  • Nazik ol

Partnerinizin çocukluğunun, suçu değiştirmeyle çok ilgisi var. Çocukken ne zaman yanlış bir şey yapsalar, sert bir şekilde cezalandırılırlardı. Bu nedenle hatalarını kabullenmeleri zordur.

Katı bir yaklaşım yerine onlara karşı nazik olun. Geldikleri yeri, travmalarını ve düşmanlarını anlamaya çalışın ve nazikçe bunlar üzerinde birlikte çalışmaya çalışın.

Özetliyor

İlişkilerde suçu başkasına atmak hakkında bilmeniz gereken her şeyi ele aldık mı?

Suçlamayı değiştirmek, kendi egosunu acıdan korumaya çalışan birinin kullandığı bir taktiktir. Eylemlerinin sorumluluğunu almayan biriyle birlikte olmak zor olabilir.

Ancak karşı taraf ve ilişki için oldukça zarar verici olabilir, ancak ilişkiyi mutlaka doğru yaklaşımla halledebilirsiniz.

Similar Posts

Bir yanıt yazın

E-posta adresiniz yayınlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir