Bir İlişkide Travmayla Bağlanmanın 7 Aşaması ve Nasıl Başa Çıkılır

Sevgilimizle bağ kurmak yakın ilişkinin düzenli bir parçasıdır. Bu bağ sevgiye, bağlılığa ve sağlıklı bir ilişkideki güvenli bağlılığa dayanır.

Bununla birlikte, toksik ve istismarcı ilişkilerde çiftler, gerçek aşka dayalı olarak değil, ilişki içindeki duygusal çalkantılara ve istismar döngülerine yanıt olarak oluşan ve travma bağı olarak adlandırılan bir bağ geliştirebilirler.

Peki travma bağı nedir? Aşağıda, yakın ilişkilerde travmatik bağ kurmanın 7 aşamasını keşfederek bunun nasıl göründüğünü öğrenin. 

Travma bağı nedir? 

Travma bağı, mağdurun istismarcıyla güçlü bir duygusal bağ geliştirmesiyle ortaya çıkar. İlişkiler bağlamında aile içi şiddet ya da psikolojik istismar meydana geldiğinde travma bağı gelişebilir .

Örneğin, partnerinin sürekli fiziksel saldırısına maruz kalan bir eş ya da kız arkadaş, partneri istismarcı olmasına rağmen partneriyle güçlü bir travma bağı geliştirebilir. 

Travma bağları, ilişkinin başlangıcında istismarcı, manipülatif partnerlerin yeni sevgililerine sevgi yağdırması nedeniyle oluşur. 

Manipülatörler aynı zamanda partneri diğerlerinden izole etmek ve partneri mali açıdan kendilerine bağımlı hale getirmek gibi stratejiler de kullanırlar, böylece ilişki kötüye gittiğinde mağdur ayrılamaz.

Bir ilişkinin ilk aşamalarında oluşan güçlü bağ nedeniyle mağdur, istismarcı partnerle kalacaktır çünkü istismarcının değişeceğine veya ilişkinin istismar başlamadan önceki başlangıçtaki haline geri döneceğine inanmaktadır. . 

Travma bağlanma testi: Bir ilişkide travmatik bağlanmanın 5 işareti 

Aşağıdaki belirtileri değerlendirerek ilişkinizde travmatik bağlanma yaşayıp yaşamadığınızı test edebilirsiniz. 

Travmayla bağlanma belirtilerinin bir kısmı veya tamamı sizin için geçerliyse, büyük ihtimalle travmayla bağlanma ilişkisi içindesinizdir . 

1. Ailenizden ve arkadaşlarınızdan gelen uyarıları görmezden gelirsiniz

Sizi seven ve önemseyen aileniz ve arkadaşlarınız, refahınızla ilgileniyor. Partnerinizin size karşı tacizci veya tehlikeli olduğu yönündeki uyarılarını görmezden gelirseniz, muhtemelen bir travma bağına karışmış olursunuz.

Sizi en çok önemseyen kişilerin uyarılarını görmezden gelebilirseniz travma bağı gerçeği görmenizi engeller. 

2. Partnerinizin istismarcı davranışları için bahaneler uyduruyorsunuz

Olağan koşullar altında insanlar bir ilişkinin kendileri için kötü olduğunu anlarlar. Yine de travmatik bağlanma durumunda, ilişkide kalmayı haklı çıkarmak için partnerinizin davranışını mazur görürsünüz.

Örneğin, partneriniz eve gelip size sözlü olarak saldırırsa, işte kötü bir gün geçirdiği için bunu affedersiniz. Tekrar tekrar gerçekleşse bile, onları mazur görmek için bir neden bulacaksınız.

3. İstismardan dolayı kendinizi suçluyorsunuz

Travmayla bağlanma döngüsü yeterince uzun sürerse, istismarın sizin hatanız olduğuna kendinizi ikna edeceksiniz. Partnerinizin size kötü davrandığını kabul etmek yerine, onun sizin kusurlarınız veya kusurlarınız nedeniyle bu şekilde davrandığına inanmaya başlayacaksınız.

İstismarcı davranışın hiçbir zaman mağdurun hatası olmadığının anlaşılmasına yardımcı olacaktır. Yaptığınız hiçbir şey partnerinizin bu davranışını hak ettiğiniz anlamına gelmez. Bütün insanlar hata yapar ve affedilmeyi hak ederler. 

4. İşleri bitirmekten korkuyorsunuz 

Travmayla bağlıysanız, belki ilişkide sorunlar olduğunun farkındasınızdır ama ayrılmaktan da çok korkuyorsunuzdur. Bir şeyleri bitirmeye kalkarsanız partnerinizin size zarar vereceğinden veya kendisine zarar vereceğinden endişe duyabilirsiniz. 

İstismarcıya olan güçlü duygusal bağınız nedeniyle, onu özleyeceğinizden veya ilişki olmadan kaybolacağınızdan da korkabilirsiniz. 

5. Bir şeylerin değişeceğini düşünüyorsunuz

Son olarak, güvende olmadığınız veya saygı görmediğiniz ancak her şeyin düzeleceğine inandığınız bir ilişki içindeyseniz, muhtemelen bir travma bağı yaşıyorsunuz demektir. Değişim vaatleri travmayla bağlanmanın 7 aşamasının bir parçasıdır.

Bu, eğer onu daha çok severseniz ya da iyi bir partner olarak daha iyi bir iş çıkarırsanız, partnerinizin değişeceğine kendinizi ikna edeceğiniz anlamına gelir. 

Bir ilişkide travmatik bağlanmanın 7 aşaması

Travmayla bağlanma tanımını anlamanın bir kısmı, travmayla bağlanmanın aşamalar halinde gerçekleştiğini fark etmektir. Travmayla bağlanmanın 7 aşaması aşağıda ayrıntılı olarak açıklanmıştır.

1. Aşk bombardımanı aşaması

Aşk bombardımanı aşaması, kurbanı sevgilisine çeker ve güçlü bir bağ geliştirmesine yol açar. Bu aşamada istismarcı özellikle gurur verici ve karizmatiktir.

Yeni sevgililerine iltifatlar ve ilgi gösterecekler ve birlikte mutlu bir gelecek vaat edecekler. Muhtemelen “Senin gibi biriyle daha önce hiç tanışmadım” ya da “Hayatım boyunca hiç bu kadar aşık olmadım!” gibi açıklamalar yapacaklardır.

Aşk bombardımanı aşamasında hayatınızın aşkıyla tanıştığınızı hissedeceksiniz, bu da işler kötüye gittiğinde oradan ayrılmayı zorlaştıracaktır.

2. Güven ve bağımlılık aşaması

İkinci aşama olan güven ve bağımlılığa geçtiğinizde, istismarcı sizin güveninize ve bağlılığınıza sahip olup olmadığını görmek için sizi “test” edecektir. Sizi sadakatinizi sınayacakları veya sorguladığınız için size kızacakları  bir duruma sokabilirler .

Bu aşamada, istismarcı sizin ona bağlı olduğunuzu ve ilişkiye “her şeyin dahil” olduğunu bilmelidir.

3. Eleştiri aşaması

Bu aşamada travma bağı güçlenir ve istismarcı gerçek yüzünü göstermeye başlar. Anlaşmazlıklar ya da stresli zamanlarda, istismarcı size eleştiri yağdırmaya ya da ilişkideki sorunlar için sizi suçlamaya başlayacaktır.

Aşk bombardımanından geçtikten sonra bu eleştiri sürpriz olabilir. Partnerinizin mükemmel ruh eşi olmaktan, artık küçümsenmeye değer biri haline gelmek için çok kötü bir şey yapmış olmanız gerektiğine kendinizi inandırabilirsiniz.

Partnerinizden özür dileyecek ve sonra sizi hala kusurlu olduğunuz halde kabul ettikleri için şanslı olduğunuzu hissedeceksiniz.

4. Gaslighting ve sürekli manipülasyon

Gaslighting, istismarcı ilişkilerde yaygındır ve genellikle narsist travma bağıyla bağlantılıdır. Gaslighting yapan kişi partnerini, partnerinin deli olduğuna ya da gerçeği yanlış anladığı konusunda ikna etmeye çalışır. 

Örneğin, bir gaslighter, yaptığı taciz edici davranışları inkar edebilir veya partnerine “çok hassas” olduklarını veya “bir şeyler hayal ettiklerini” söyleyebilir. 

Zamanla travma bağındaki mağdur, aklını kaybettiğine ve istismarcı davranışı hayal ettiğine ikna olur. Bu, mağdurun partneriyle travma bağını koparmasını engeller. 

5. Teslim olmak

İlişkideki mağdur pes ettiğinde, istismarcıya karşı mücadele etmeyi bırakacaktır. Mağdur “yumurta kabuğu üzerinde yürüyecek” veya istismarcıyı memnun etmek ve kavga ve şiddet olasılığını azaltmak için elinden gelen her şeyi yapacaktır.

Travmayla bağlanmanın 7 aşamasındaki bir mağdur, istismara uğradığını fark edebilir, ancak genellikle bu noktada ayrılacak fiziksel veya duygusal güce veya kaynaklara sahip değildir.

6. Benlik duygunuzu kaybetmek

Travma bağı yaşayan insanlar sıklıkla benlik ve kimlik duygularını kaybederler. Zamanlarının ve enerjilerinin çoğunu istismarcıyı memnun etmeye harcıyorlar. İstismarcının kontrolcü davranışı nedeniyle ilgi alanlarından ve hobilerinden vazgeçmek zorunda kalabilirler ve muhtemelen arkadaşlarından ve ailelerinden izole edilmişlerdir.

Benlik duygusunun olmaması, travmayla bağ kuran bir ilişkiden ayrılmanın önünde başka bir engel olabilir çünkü ilişki, mağdurun tüm kimliği haline gelir. 

7. Döngüye bağımlılık

Travmayla bağlanmanın 7 aşamasıyla ilgili anlaşılması gereken önemli bir şey, bunların bir döngü içinde meydana gelme eğiliminde olmasıdır. 

Döngü bir kez tamamlandığında ve mağdur, benlik duygusunu ve güvenlik duygusunu tamamen yitirip aklının sonuna geldiğinde, istismarcı muhtemelen aşk bombalamasına geri dönecektir.

Zamanla kurban bu döngüye bağımlı hale gelir. 

Kurban, kavgadan sonra işler sakinleştiğinde istismarcının tekrar sevgi dolu ve özenli olmaya döneceğini bilir. Bu bağımlılık yaratır çünkü kurban, aşk bombalama aşamasının “zirvesini” özler ve iyi zamanlara dönmek için travmayla bağlanma döngüsünü tekrarlar. 

Travmayla bağlanmanın 7 aşaması nasıl kırılır 

Travmayla bağlanma ilişkisi gerçek aşk gibi gelse de gerçek şu ki partnerinize sağlıklı bir bağlılık veya karşılıklı bağlantı nedeniyle bağlı değilsiniz. Bunun yerine döngüye bağımlı olursunuz. 

Sağlıklı bir ilişki kurmak ve travmayla bağlanmanın etkilerinin üstesinden gelmek için döngüyü kırmanız yardımcı olacaktır. Aşağıdaki ipuçlarıyla travma bağını nasıl aşacağınızı öğrenin.

1. Travma bağının var olduğunu kabul edin

Travma bağı döngüsünü kırmanın ilk adımı, gerçek, sağlıklı aşktan ziyade travma bağının gelişmesine yol açan istismarcı bir ilişkiye dahil olduğunuzu kabul etmektir. 

Belki istismara uğradığınızı hissettiğiniz anlar oldu, ancak bu döngüyü gerçekten sona erdirmek için; tüm ilişkinizin taciz amaçlı olduğunu ve kurban olduğunuzu kabul etmeniz gerekir. 

İstismar için kendinizi suçlamayı veya yaptığınız bir şeyin travma bağına neden olduğuna kendinizi ikna etmeye çalışmayı bırakmalısınız.

2. Hayal kurmayı bırakın

Durumun değişeceğine kendinizi inandırdığınız sürece travma bağı devam edecektir. Belki de partnerinizin istismarcı davranışlarını durduracağı ve aşk bombalama aşamasında taklit ettiği kişi olacağı  umudunu taşıyorsunuz .

Bu fanteziden kurtulmanın zamanı geldi. İstismarcı değişmeyecek ve travmayla bağlanmanın 7 aşaması siz izin verdiğiniz sürece devam edecek. 

3. Bir çıkış planı yapın

Eğer ilişkiden ayrılmaya kararlıysanız, bu biraz planlama gerektirecektir. Örneğin, eğer sevgilinizle birlikte yaşıyorsanız, destekleyici arkadaşlarınızdan veya aile üyelerinizden plan yapmanıza yardımcı olmalarını veya ilişkiden ayrıldıktan sonra kalacak bir yer sağlamalarını istemeniz gerekebilir.

İlişkiden çıkmanıza yardımcı olması için telefon numaranızı değiştirmeniz veya bir kenara para ayırmanız gerekebilir. 

Durum ne olursa olsun, güvenliğiniz birinci öncelikte olacak şekilde bir plan yapmak önemlidir. Bu, koruma emri başvurusunda bulunmayı, gizli bir yerde kalmayı veya acil durumlarda arayabileceğiniz arkadaşlarınızla veya sevdiklerinizle bir “kod sözcüğü” geliştirmeyi içerebilir.

4. Hiçbir temasa geçmeyin

İlişkiyi bıraktıktan sonra hiçbir temastan vazgeçmeniz önemlidir. Travmayla bağlanma ilişkisinin bir kısmının döngüye bağımlılık olduğunu unutmayın. 

İstismarcıyla herhangi bir teması sürdürürseniz, muhtemelen sizi yeniden ilişkiye sokmak için aşk bombalama ve diğer manipülatif taktikleri kullanmaya çalışacaklardır. 

Temas kurmamak, bağımlılık yaratan travma bağ döngüsünü kırarken iyileşmenize ve yolunuza devam etmenize olanak tanır.

5. Terapi alın

Travmaya bağlı bir ilişkiye dahil olmanın fiziksel ve zihinsel sağlığınızı önemli ölçüde etkileyebileceğini kabul etmek önemlidir . Kaygı, depresyon, düşük benlik saygısı ve travma sonrası stres bozukluğu belirtileri yaşayabilirsiniz.

Pek çok kişi travmayla bağlanmanın yan etkilerinin üstesinden gelmelerine yardımcı olacak terapilerden yararlanır . Terapi seanslarında duygularınızı işlemek ve sağlıklı başa çıkma becerilerini öğrenmek için güvenli bir alanınız olur.

Terapi aynı zamanda ilişkilerinizde istismarcı davranışları kabul etmenize yol açan çözülmemiş çocukluk yaraları gibi altta yatan sorunları keşfetmek için de idealdir. 

Travma bağlama SSS

Aşağıdaki soruların yanıtları aynı zamanda travma bağını aşmaya çalışanlara da yardımcı olacaktır.

Travma bağı döngüsü nedir?

Travma bağı döngüsü, istismarcı ilişkilerde ortaya çıkma eğiliminde olan aşamaları tanımlar . Döngü, istismarcı partnerin son derece şefkatli olduğu ve partnerini sevgi dolu ve güvenilir olduğuna ikna ettiği aşk bombardımanı aşamasıyla başlar. Bu aşama güçlü bir bağlanmanın oluşmasına neden olur.

Döngü ilerledikçe, travma bağlanma ilişkisindeki istismarcı, gaslighting ve manipülasyon gibi istismarcı davranışlar göstermeye başlayacak ve mağdur benlik duygusunu kaybedecek ve gerçekliğini sorgulayacaktır. Mağdur bu döngüye bağımlı hale geldiğinden travma bağını kırmak zor olabilir. 

Travma bağını kırmak ne kadar sürer?

Her insan farklı olduğundan travma bağından iyileşmenin ne kadar süreceği konusunda belirlenmiş bir süre yoktur. 

Bazı insanlar travmaya bağlı bir ilişki içinde olmanın etkilerinin üstesinden gelmenin aylar, hatta yıllar sürdüğünü görebilir. İyileşme sürecine teması keserek ve terapiye başvurarak başlayabilirsiniz . 

Travmatik bir bağ sağlıklı bir ilişkiye dönüşebilir mi?

Travmalı bağlanma ilişkileri, ilişkideki bir kişinin istismarcı davranış sergilemesi nedeniyle oluşur. İstismarcı, eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmeye ve bir ilişki içinde daha sağlıklı davranmanın yollarını öğrenmek için bir ilişki terapistiyle birlikte çalışmaya istekliyse , ilişki daha iyiye doğru değişebilir.

Ancak istismara yönelik davranış kalıplarının değişmesi bir gecede gerçekleşmez. İstismarcının sürekli çalışmaya kendini adaması gerekecek ve bu da kolay olmayacak. İstismarcı sağlıksız davranış kalıplarını değiştirmeye çalışırken çiftin bir süre ayrılması gerekebilir.

Bununla birlikte, istismarcı bir kişinin derinlemesine kökleşmiş davranışlarını değiştirmesi pek olası değildir. Önemli bir ilişkiyi kaybetmek değişim motivasyonu olabilir, ancak sürekli değişim vaatlerine kanmamaya dikkat etmelisiniz. 

Partneriniz değişmeye kararlıysa terapiye katılmak gibi uygulanabilir adımlar atmaya istekli olacaktır. 

Kısaca

Travmalı bağ kurma ilişkileri, özellikle erken aşamalarda, hayatınızın aşkıyla tanışmışsınız gibi hissetmenize neden olabilir. Ancak zaman geçtikçe ilişki istismarcı bir hal alır ve refahınızın her yönüne zarar verebilir.

Travmayla bağlanmanın 7 aşamasında olduğunuzu gösteren işaretleri fark ettiğinizde, bağı kırmak için yapabileceğiniz şeyler vardır. Bu istismarın sizin hatanız olmadığını unutmayın; İyileşmenize yardımcı olacak destek mevcuttur. 

İlişkinizde herhangi bir zamanda tehlike altındaysanız, destek ve kaynaklara yönlendirme için Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattına ulaşabilirsiniz . Bu hizmet, haftanın 7 günü, günün 24 saati İnternet sohbeti, telefon desteği ve kısa mesaj gönderme olanağı sunar.